愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”...
老师：“阿莲，昨天为什么没来上课”阿莲：“老师，我的病啦，晚期”老师：“好可怜的孩子，什么病”阿莲：“感冒，晚期，今天就好了”老师：“这个星期你站着上课”...
路遇算命先生，非得要给俺算一卦俺说没啥可算的.先生：你不看看姻缘吗？俺：哦，那就看看吧.先生看了我的手相说：你的手相上显示，你的姻缘就像是天安门俺：有这么伟大吗？先生：往东去你...
1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈...
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来...
跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了!我：啥奖?媳妇：再来一次!我：可不可以不领奖啊?媳妇：可以让别人代领。我：那还是我来领奖吧!...
星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房 星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房 星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：.......
小时候，邻居是个单身汉，心狠手辣，家有一棵柚子树，到了成熟的季节，我们五个年龄相仿的小伙伴商量去偷柚子，咯咯。一个在地上放哨，我们4个上树摘果，刚上树，放哨的一阵咳嗽，我们4个...
A：哥们，初六结婚去喝喜酒。B：哦，我们季度加班，恐怕去不上，分子我现在给你吧。A：行。B：哎，哥们用车不？A：不必了。B：那你怎么接新娘呀？A：快递。B：…………...
房地产老总跟儿子的对话。儿子：爸，咱家有多少钱啊?爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。儿子：爸，那咱家有多少贷款呢?爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。...
我被一个丑女穷追不舍，可是又不好当面拒绝!可是她一直没完没了，昨天我实在忍无可忍了，对她说:“姑娘，自古以来，人妖殊途。我们不可能在一起的!”嗯，这就是我现在在住院的原因。。。...
老公对老婆说：“老婆，我觉得你的一生就像一列火车。”老婆：为什么?老公：因为你的一生就是，逛--吃--逛--吃逛吃逛吃.........
03年，威海大暴雨后，高区马路上水深如河。一穿裙子的女孩骑自行车一下子摔倒在水里，她的裙子湿透了变沉，爬起来的速度又太快，结果裙子还在水里，下身只剩了条小内内。我会说我在旁边笑...
环球网：“坐地排卵”是今年最令人作呕的网络用语报道称，目前还不清楚这个网络用语最早是由谁创造，来形容谁，但现在网上能搜集到的使用者大多指向流行艺人吴亦凡的粉丝，用来表达她们在偶...
老师对学生提问老师：你最大的梦想是什么？学生：当一分钟校长！老师：好！你现在是校长！学生：李老师！你TM被解雇了！老师：明天叫家长！第2天！老师：同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵...
到收费站，一司机对女收费员说：“到你这里还要爬两座大山，太累人了。”收费员：“下面一点便是平底。”司机：“再下去是不是还有草地啊？”...