再下去是不是还有草地啊

老板：我们公司有gay。于是老板就问我：是谁？我：你亲我一下就告诉你，么么哒。...

我的某宝名字叫：卖糖葫芦!这天我快递到了，快递小哥就在外面叫我:卖糖葫芦，收快递，卖糖葫芦，卖糖葫芦……然后一个小孩拿着钱出来说：叔叔我要一个糖葫芦。...

年纪大了、见识多了，有一个收获是：很多曾经的情话现在听起来就是个笑话。比如“你愿不愿意跟着我去流浪”——人到中年，腰椎间盘突出了，腿脚也不利索了，再听到这句话，第一反应只是：跟...

今天一二货男，咳嗽就随地吐痰，说：我的嗓子不好。边上一哥们说：昨晚叫那么大声，嗓子能好吗？我说：看他都能坐凳子，应该没大事啊。...

我这个人属于讲究干净立正的人。一天我一哥们穿一短裤，在其裆部发现一黑色线头，在征求其同意之下，我以迅雷不及掩耳之势，将其拽了下的同时听见一声惨叫。待我拿起线头一看，当时我也非常...

记者采访一人，问道：你好，xxx，能问你一个问题吗？xxx：你说。记者：如果你有一万块钱，你愿意捐献给需要帮助的人吗？xxx：我愿意，记者：一百万呢？xxx：我也愿意，记者问，...

跟一女同事打赌输了，同事让我请吃饭，晚上下班女同事问我：去吃什么？我说：咱俩去吃麻辣烫吧。她不好意思的说：现在去是不是有点早啊！...

夫妻的含义：合不来，分不开。...

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥...

出门不久发现没带手机回去拿。门没关，看到老婆在厨房洗碗，感觉老婆好贤惠就悄悄的从背后抱住她了。老婆闭上眼睛害羞的说：你个死鬼～我老公刚走你就来了。...

路边两只狗狗在做操。路过的一男人看了转头对自己女朋友说：“亲爱的，你看那两只狗狗，咱也学学它们好不？”女朋友看过去，大怒，啪一巴掌过去：“尼玛！”男人傻了，再回头一看，晕死，那...

宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴...

在机场免税店碰见两个去韩国整容的大姐。一大姐在免税店直接买high，买了一万多的护肤品。另一个看她买了这么多，立刻大叫：傻比！你说你一会儿就飞到韩国整了，还买这么多没用的！抹有...

老婆早上班去了，我自己去楼下买早餐，发现人群中大家都盯着我看，就在我郁闷的时候我发现我穿着拖鞋的脚，十个脚趾甲全是大红色的，你能想想到本人身高一米八，体重85公斤的汉子站在人群...

今天表姐去相亲，完了买了一堆零食回来给我，我：成了？她：没有，我一看他推眼镜和你一样就知道他丫是一屌丝。我默默的用中指推了一下眼镜。...

女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，好想有我们自己的车。”我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了。。。”...