少妇：“医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？”医生：“试试这个药吧，很管用的。”第二天少妇又找到医生：“我按你说的做了。”医生：“怎么样？效果还可以吧？”少...

和男朋友毕业之后在青岛工作，一次爸妈来看我，我去车站接他们，走的时候吩咐男票一定要伺候好我爸妈，青岛不盛产海鲜吗，做一顿海鲜大餐吧，男朋友一拍胸脯的答应了~~~~接完父母回家一...

二货老婆说：老公你再追我一次呗。我：啊？我想安度余生。然后脸就出现了五个手印。...

我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏，我就是想改造...

有一天老婆问我：“听说你小时候认过一个干爹？”我：“是的。”“为什么？”“命太硬。”老婆叹息一声：“该硬的地方不硬，不该硬的地方倒是挺硬。”……...

看闺蜜一直扶着腰，我问：“你腰怎么了？”闺蜜：“昨晚被车撞了？”我：“什么车啊？怎么撞的？”闺蜜突然来了一句：“你说什么车，老汉推车呗。”...

“我决定戒烟了。”“为什么？”“因为我怕会呛到住在肺旁边心里的你。”...

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听小鸡说：你们聊，我先走了!老张家的门是柳木做的，老张说：我家的...

　据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。...

女：“我每天工作好累啊。”男：“那你去做售楼小姐吧。”女：“售楼小姐工作很轻松吗？”男：“只做三件事：坐台、接客、谈房事。”...

省下来的一分钱比赚来的一分钱更有价值，因为省下的一分钱不需要缴税。...

公交车到站了，正想下车的一瞬，听到一熊孩子大叫：开门，放狗。我到底是下啊，还是不下呢？...

我有个二货同学每天上学经过一户养狗的人家，狗是用铁链拴着的，他每次都要去逗狗。狗挣不开铁链只能汪汪叫表示愤怒。一日，照常去逗狗，不料今天狗主人忘记拴狗链了。只见那狗忽忽地向他冲...

女盆友和我分手了，我问她：“为什么？”她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。...

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！...

好几年前的邻居，一天她三岁的小女儿在一块空地拉粑粑，拉的不怎么多。她帮她女儿擦屁股时说:“怎么就拉了这么一口。”一口……一口……当时我就满脸黑线嘴角抽搐了……人家拉完你要吃么！...

A:听说吃鱼能让人变聪明。。B：那你至少要吃一只鲸鱼。。...

在书店收银台结帐的时候接到了高中弟弟的电话。“喂，哥，听说你失恋了啊。别担心，我有女朋友，你不用操心。下午来的时候给我们带点吃的就行别太破费哈哈哈哈。”翻了个白眼，我果断开到扩...

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。...

今天，老姨给我介绍个对象，家里安排我去老姨家相亲，在老姨家我和女的一见如故。聊得甚是合得来。真有点相见恨晚的感觉。到分手时，女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手、、、、...

我感觉我有一种特异功能，在大学时宿舍里我只要闻到一股淡淡的血腥味就是有人要来大姨妈了，结果就是一般第二天或者过半天就真的有人来大姨妈，屡试不爽！...

一天，跟女神在外面溜达！女神突然说：我胸部让蛇给咬了！你帮我把毒吸出来！我一听，一脚就把她给踹沟里去了，心想：特么我要是给你吸出来，我不就中毒了！还好我机智！艹！...

老妈给儿子电话：“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”儿子顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”老妈说：“刚刚...

某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救...

办公室一女的，前阵子还跟男友腻腻歪歪，这阵子却想分手呢。跟大家吐槽说觉得男友烦了，没有感觉了等等。一男同事说：中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但国足为什么还没解散！？13...

殡仪馆内开出一辆殡仪车，一小孩追着车大哭：老爸老爸你别走。。周围的人很同情，正想去安慰，这时殡仪车停下了，司机下车对小孩说：不要闹了，爸爸下了班带你去玩。。...

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔...

与一大胸妹子吃饭，平时玩的比较熟，什么话都能说的那种。我第一道菜上了个鱼，我便给她夹了个鱼头，说，鱼头补脑，我已经不需要了，但你需要多吃！她白了我一眼，没说什么。第二道菜是猪蹄...

……今天中午下班回去看了会新版（神雕），平常不看电视的舍友也回来了，盯着电脑瞄了一眼，指着小龙女，一脸疑惑:谁啊？白莲剩母啊？我当时都惊呆了，不至于吧……...

小孩：妈妈，猴子会爬树吗?妈妈：会。小孩：你说人是猴子进化而来的，对吗?妈妈：是的。小孩：那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会!...

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看...

不用买房买车，甚至住别人的新房子，不用自己做饭，天天吃的东西可能比一般人都丰富得多，并且白天睡大觉，夜生活丰富多彩，而且有配偶，有后代，整天的压力就是吃什么。你以为这样的生活离...

爸爸问小明：“你长大了想干什么？”小明说：“修理管道的。”爸爸问：“修管道有什么好。”小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？”……...

110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”...

一级秘书说：“经理，早！”二级秘书会说：“经理，这么早啊。”三级秘书会说：“经理，已经早晨了。”...

前天厂子来了一批塑料原料，入库妹子搬不动。哥果断表现下强壮的身体，一口气搬完。。然后对妹子说“你看我叼不?”。。然后妹子脸红了。。过了一会小声对我说“看”。。。。。。妹子你理解...

老婆问我：“怕不怕毒蛇？”我说：“不怕啊！我读给你听，she蛇。”老婆回了句：“滚！”...

1、呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢...

军训时教官拿出10元钱对小明说：“去买盒中华。”不一会儿小明回来了买回一盒中华牙膏，还找回三块钱。...

我有一个做酒店生意的哥们，一天我去他那里玩。看到浴室弄成这种透明玻璃墙，就非常好奇，我说：“你这里搞的还是很有情调的，在这里玩个一。夜。情。啥的、、很是浪漫。”朋友急忙解释说：...

有一天，一位外国的妙龄女子来到单身已久老板身边，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽兴，最后女子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外...

赤壁之战告捷，刘备在营中暗自窃喜。这时张飞进帐！激动的说：“恭喜大哥！”话还没说完就被刘备一挥手打断说道：“哎，三弟其实这都是军师的功劳！与备断无关系，哈哈哈！”诸葛亮：“呵呵...

白展堂版:老师:"你知道错了吗?"白展堂:"葵花点穴手!"然后潇洒离去,只留下老师被定在那里......郭芙蓉版:老师:"你知道错了吗?"郭芙蓉:"排山倒海!"老师直接送医院....

小学毕业去旅游。同团的有一个小孩儿喝水，打湿了衣服。他就一直在叫：姨妈！姨妈！他姨妈好像没听见，就有点儿愤怒的喊了一声：大姨妈！……...

今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。艾玛，吓死我了。20多公里路硬是半个小时...

移动原来的宣传语：预存话费就送油，还有机会日韩游！后来一个叫韩游的人对移动提起了诉讼......

前几天亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我么？”LZ是廉价的么？是呼之即来挥之即去的么？谁叫LZ心软...

最近媳妇新添了个小瓶的护手霜，韩文的外皮看上去挺档次的。清晨洗完手欲拿起试一下神马赶脚，被去厕所的她瞟见一把夺过去，然后分外肉痛的小心翼翼挤了个豆大的范围到我手背上，一边嘟囔：...

我对女神说：“女神，你想象一下啊，如果你有个朋友是在巧克力店工作的，她身上随时都带着巧克力，香味一直引诱着你，你那个馋啊，但是她却从来都不肯让你吃，理由仅仅是因为她不乐意。你觉...

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖妻：当然是想听实话了。瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及...