给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!...

半夜醒了，去卫生间时发现，对面床铺正发出嘎吱嘎吱的声音，手机还亮着。悄悄伸过头，发现室友正在看《se戒》chuang戏部分，画面很H很BL。在卫生间蹲了10来分钟，回来的时候居...

我：现在的好男人越来越少了，你觉得怎样才算好男人呢？闺蜜：好男人和女友产生分歧时，要抱着必输滴心态。。。...

黑洞不存在？开玩笑的吧。不过，这话既然出自黑洞理论创始人之一史蒂芬·霍金之口的时候，就得认真听了。据报道，霍金发表论文，质疑黑洞的存在。　　中国日报网引述外媒报道，如果霍金的理...

看到路边一个女孩很漂亮，我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物，终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊...

一逗比同事三十来岁，老婆怀孕了高兴，给我们群发一消息:终于当爸爸了，谢谢各位！太nm有才了。...

去食堂打饭，在男神面前，久久拿不定主意要哪个菜，后来对打菜的阿姨说“来个鸡吧，”男神笑了…..尼玛啊，脸都红了……...

今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。...

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。昨天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给唐就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还...

小鑫上学了，每到写自己的名字时，就会愁得哭，一天回家就埋怨道：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？这样太难写了。你看人家丁一天，多好写啊？”爸爸安慰道：“咱家里缺金，所以取名叫...

的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上这时爸爸妈妈正好散步经过妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得...

昨天和闺蜜去爬山，爬累了，就坐在草坪上晒太阳，我穿的短裤，一会儿大腿上全是蚂蚁和各种小虫子，不敢再坐了，站起来抖抖身上就走了，可是，在回家的路上，总感觉有东西在裤子里到处跑，痒...

夏日早晨电梯口，一女问一男：你气色怎么这么差，昨晚没睡好?男曰：天太热，老婆还不让开空调。女曰：嗳哟，你老婆怎么跟我老公一个样，不管多热，我老公睡觉都不肯开空调。早知道让我老公...

语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说：哪位同学给大家举个例子。小明站起来说：品字！老师说：解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师...

有个朋友最近消费降级了，以前他去红灯区都找三千块一位的，现在呢？他在红灯区上班。...

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃...

“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。...

带儿子去医院打预防针，儿子：麻麻，医生为什么都带口罩呀？我：你猜？儿子：不知道额，好像电影里的劫匪噢！旁边一大叔：孩子，他们不是像，根本就是！……...

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第...

男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了...

今天我一同事对我说：领导我给你手机下载一新款游戏吧。我吱唔着说：不下。他接着就说：这款游戏不需要智商！不需要智商！说完飞快的窜了！你站住看我不打死你。……...

今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句...

有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？...

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？我。。。...

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”老板说：23。她好高兴：37啦！接...

　　今天晚上开始雨夹雪转寒冷，降温寒潮将至，请亲们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，该入窝的入窝，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为那里有90度；如果还冷就...

本人男，姐姐和姐夫来我家了，由于条件有限，我和姐夫睡，我睡觉不打呼噜，不磨牙，睡觉纹丝不动，半夜睡得正香，我姐夫突然抱住我又是抱又是摸的，吓得我立即跑了……...

妈起来给我打开卧室门说起来了，然后她就出去散步了，出门之前跟爸说，我回来之前把她叫起来。然后妈走出门的一瞬间，爸就悄悄地过来给我关死了卧室门。这就是爱～～说也说不清楚～...

当年在虎门金洲红灯区开性用品店。一天晚上一小姐买了一盒套套，第二天就找上门来还提着个方便袋，开口就说：“你这套质量太差！”楼主就问怎么差了？她说：“破了，要是我怀孕了你得负责。...

幼师下课带小朋友去厕所，一萌娃坐那不动弹。我问某某小朋友你怎么不去厕所呀。萌娃呆萌的说到“老师我不用去了，我已经拉在裤子里了，在裤子里了，里了……”...

讲个我发小的故事。小时候家在农村，有一个发小是纯粹的二货。有一天和几个小伙伴（也包括那个二货）在水边玩耍，村里有一条挣脱了铁链的大狗疯了一样窜过来，一个小伙伴来不及躲闪被大狗扑...

看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。...

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他...

昨天去财务部领工资，进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问：你们算什么东西？尼玛，结果工资没拿到，还被劈头盖脸的骂了一顿！我不就说话的时候，少了一个“呢”字吗！...

刚才看一土豪去献血。。护士：帅哥你这么强壮，要献多少啊？土豪：抽干！我去，这么豪爽。。...

有次钱包不小心掉了，回去找，找到了。看到多了一个线头，想烧了。尼玛...哪个熊孩子在我钱包里放了给鞭炮！滋滋滋的时候吓坏了，马上扔了，然后就砰的一声！我的600大洋啊！！...

　　当初考驾照，一学员不太认真，练倒车入库的时候每次都压线，教练说他不听，还是压线。最后把教练逼急了，把那学员新买的手机给拿来放线上，于是他再也不压线了......

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”...

昨天晚上酒喝多了，你懂得。结果和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说。“别人都不愿...

LZ女，今天去商场做美甲，美甲师傅上来就问一句“美女，中指要不要做”，你在逗我吧...

老婆：“亲爱滴，你感觉俺好还是丽丽好？”老公：“亲爱滴，当然是你好！”老婆：“俺胸比她小。”老公：“胸大无脑，不好！”老婆：“俺脸比她大。”老公：“脸小易丢，不好！”老婆：“俺...

有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出...

愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”...

老师：“阿莲，昨天为什么没来上课”阿莲：“老师，我的病啦，晚期”老师：“好可怜的孩子，什么病”阿莲：“感冒，晚期，今天就好了”老师：“这个星期你站着上课”...

路遇算命先生，非得要给俺算一卦俺说没啥可算的.先生：你不看看姻缘吗？俺：哦，那就看看吧.先生看了我的手相说：你的手相上显示，你的姻缘就像是天安门俺：有这么伟大吗？先生：往东去你...

1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈...

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来...

跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了!我：啥奖?媳妇：再来一次!我：可不可以不领奖啊?媳妇：可以让别人代领。我：那还是我来领奖吧!...

星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房　　星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房　　星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：.......

小时候，邻居是个单身汉，心狠手辣，家有一棵柚子树，到了成熟的季节，我们五个年龄相仿的小伙伴商量去偷柚子，咯咯。一个在地上放哨，我们4个上树摘果，刚上树，放哨的一阵咳嗽，我们4个...