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不管你有再多的兴趣爱好,再多的社会关系,再深的对努力学习的厌恶之感。在你青春期的某一个时间点,你都会明白,学习的重要性高过所有。你要无欲则刚,你要学会孤独,你要把自己逼出最大的...

澳大利亚一对父子日前在海滩戏水时,不幸遇到危险险些溺水。令他们没想到的是,一名年仅6岁的小男孩划着冲浪板前来,救了两人。  中新网引述外媒报道,英勇救人的小男孩是澳大利亚新南威...

今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大,  傍晚回到家还没吃饭,老大给我打电话了。  说了四十多分钟,各种挽留吧,  挂电话的时候她语重心长地叮嘱我  “那你吃饭小心点……”...

今天走街上,看见一个比较胖的女人穿着一身貂皮,我指给老公看,老公说,早那二年,这女的容易被一枪崩了,还以为是野猪呢。我一时嘴欠,问,那我呢??老公说,扭头就跑呗,乡下的土枪可打...

一艘大船在海上触礁后即将沉没,乘客们都呼天喊地,乱成一团,只有一位乘客却在大口大口地吃饼干。大家问:“都啥时候了,还有闲情吃饼干?”那乘客淡定地说:“我胃有问题,医生说了,不能...

去地下钱庄,我问:大哥,借高利贷的人里,什么样的算是优质客户?大哥拍拍我的肩膀,夹烟指着我说:懂得‘滴水之恩当涌泉相报’的人....

  昨晚梦见和一只蚊子斗殴,厮杀一晚上。。。一觉醒来,尼玛,原来是真的!!肚子上被咬多了好大一坨肉,一开始长胖我是拒绝的,要怪只能怪那只蚊子。。。怪蚊子。。。...

宿舍鼠患成灾,一个哥们捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:你可以什么都不说,但你所说的一切将会成为呈堂证供。现只想问你一个问题:劳资的充气娃娃是...

 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇,还说我是个死基佬。。...

  今天走在路上看见地上一捆芹菜,捡还是不捡呢?捡起来仔细一看还不错,又一想,有了芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,厨房有了就必须要有个媳妇做菜,媳妇一定有娘,又多了个丈母娘!要...

三个女孩去纹身。第一个说:“我要纹朵玫瑰花”第二个说:“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:...

今天西安下冰雹了。。下午又开始下雨。有点冷……女神在空间发说说“把人冻成狗了!”然后,我也赶紧发了个“这么冷的天,真是日了狗了……”没过多久去刷空间缺找不到她的说说了…然后好友...

昨天早上起得晚,急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里,谁知走着走着居然忘了,到公司后无意间把手伸进口袋,摸到一个热热的、软软的东西,第一反应就是:老鼠!于是尖叫响起,众多同事眼...

公司女厕发现一只大老鼠,女同事们吓的不敢去上厕所,女主管想出一个办法:向公司领导申请,男女厕所互换,直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了,特么的我也特别怕老鼠啊!...

上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。...

儿子找媳妇要一块零花钱,求了半天,媳妇就是不给。爸爸见了,生气地训斥儿子:“你呀,真没本事,自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶,这回传到你这辈了,算了,别求她,明天我给...

因为给哥们小翔介绍了一名老中医,几副中药下去,他对我感激得要死要活,说前面30年算是白活了,这才体会到做男人的威风!硬要请我去会所包夜。  我虽然去过桑拿会所,却从来没包过夜,...

树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”...

看4D电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。...

一次同事钱包被偷了。我安慰他说:没关系的,也就十几块而已。他说:哪有,里面有好几百块呢!!这时旁边的清洁工发话了:妈的,LZ翻个底朝天也就十块钱,你TM的好意思几百块。。然后·...

一大早,二货女朋友突然抱着我说:“亲爱的,要是以后和我结婚的万一不是你,你就住到我隔壁来,然后改姓王。”我瞬间就感动了!中国好女友。...

一个叫做付岩杰的人发微博说:如果一生分为四季,那么我在17岁之前,全是春天。直到妇炎洁广告开播,“哈哈哈,付岩杰。。妇炎洁”那一年我的人生直接进到了冬天...

这天,下班了,女上司突然把我单独把我留下,暧昧地问我:“你喜欢69吗?”“喜……喜欢……”我有点不知所措。之后,我就开始了朝6晚9的生活。...

  我的室友也算是奇葩,一日清早,在镜子面前弄啊弄,我好奇的问她在干什么!她说“我在用你的眉笔化眉毛啊,我觉得你每天化眉毛都会好累哦!好难上色哦!!“我走过去一看,我操!我的2...

“好想知道我连续睡一个月之后的情形。”神回复:“你的嘴巴会很臭。”...

妹子我平时无节操,和闺蜜在一起什么都说,一天,闺蜜对我说,姐,带我装逼带我飞吧,我弱弱的回了句,给艹么??...

青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师微笑着问道,“对了,你梦见的人是谁?”“我去世的爷爷。”...

我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,骑着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”...

教练:“看到那个人了吗?”学员:“嗯。”教练:“冲过去,撞死他。”学员:“我不敢。”教练:“那你TM松开油门啊!”...

八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?儿子:是公安局局长吧!...

曾经加同桌的QQ,上面有验证,问题是“说我是你大爷”我心想“这傻大个也就在这方面找点自信了”于是并不情愿的输入“你是我大爷”玛德,居然不对,验证了几次还是不对,最后,思考良久,...

今天早上骑摩托去上班,半路上碰见一个穿裙子的女同事,就带她到单位,因为摩托比较老,抖动比较厉害,听见女同事在后面一直哼哼,扭头看见她脸红耳赤,并问她是不是生病了,女同事闪烁其辞...

记者:你最恨什么?屌丝:马!记者:为什么?屌丝:马赛克、马化腾、马云!...

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一...

甲:“兄弟,你最近挺高兴,啥事,说说听听嘛”乙:“那天,小姨子来我家做客,媳妇外出,小姨子不小心弄破手,我在药箱里找创可贴,脑子抽了,拿了一个安全套”甲:“那跟你高兴有什么关系...

小强对他的朋友说:“从今以后,我将要过上一种极为严格的新生活,每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”朋友问:“你要去参军入伍吗?”小强答:“不!我就要结婚了!”...

小明考试得了99分,妈妈问他还有一分错在哪?小明说:“有一题我不会写,就是3×7=多少我不会写。”那时快下课了,我不管三七二十一就写了个18....

约翰和汤姆一起去非洲打猎。不久,发电报给约翰太太:“很不幸!约翰在打狮子时丧生!”约翰太太回电:“请将约翰尸体运回,谢谢!”很快运回一具非洲狮子尸体运回。约翰太太问:“约翰在哪...

毕业也就10多天的样子.,一个偶然在逢集的日子,遇到了我的同班同学黎明立。我们立刻抢先上前拉住他的手:“哟,明立,几天不见,你可变多了.你那红润的脸庞咋就变得那么苍白;原先你不...

父亲:你都这样大了,该找一个老婆了。儿子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?...

经我长时间的观察发现,最爱闯红灯不遵守交通规则的都是一些阿伯大妈之类的人,这类人都有一个共同特点,就是只要你碰了他们一点他们都会倒地不起。”喂喂,这位大妈,你说你来讹我一个踩单...

记得我们上信息课时,信息老师让我戴鞋套才能进去,有个二逼大声说:“戴套,进鸡房。”当时我们就笑喷了!...

情人节这天,小明神情地对小红说:如果天上没有了太阳,我愿将我的左手点燃,只为给你照亮;如果天上没有了月亮,我愿将我的右手点燃,只为让你欣赏。小红弱弱地问:那天上没有了星星咋办?...

加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈,没人啊!回头再看,那双鞋不见了。谁能告诉我这是神马情况?...

师徒四人西天取经,巧遇一山洞,唐僧指着说,悟空,你看,你妈逼...

在男科外科门诊室里。进来一个小伙子,一脸的着急样,走着鸭子步。男医生马上往小伙子的裤裆处看了一眼,吓得吃了一惊,问:“你这病,挺严重啊!据我临床30年的经验,还没有看到过你这么...

“妈妈,今天爸爸关了门在房间里打隔壁的王阿姨,王阿姨都在叫哦哦哦不要不要了,可是爸爸都还在啪啪啪的打。”“傻孩子,没事,那是爸爸在帮妈妈报仇。”...

去找一同学玩,我想给他带一条烟,可连吃饭钱都不多了,又不想失面子,就在下车后,等车开始走了,我对在站牌下接我的他说:“哎呀!烟忘车上了!”转脸对着车喊:“师傅,我东西忘车了……...

好友宿舍有一装纯女子.前不久自己给男友打钱要求过来看她.第二天回宿舍.很害羞的称赞到:我男人可心疼我了呢.都舍不得碰我.昨晚我睡了.他拉着我的手在床边跪了一晚上!!!丫的.我想...

今天和室友搭地铁,他只搭一站,我开玩笑说,你直接跟着车子跑一站就可以了嘛。结果听到旁边一妹子跟她朋友说:刚有一逗比说跟着车跑。我站在旁边该说什么好了,你忒实在了吧...