不管你有再多的兴趣爱好，再多的社会关系，再深的对努力学习的厌恶之感。在你青春期的某一个时间点，你都会明白，学习的重要性高过所有。你要无欲则刚，你要学会孤独，你要把自己逼出最大的...

澳大利亚一对父子日前在海滩戏水时，不幸遇到危险险些溺水。令他们没想到的是，一名年仅6岁的小男孩划着冲浪板前来，救了两人。　　中新网引述外媒报道，英勇救人的小男孩是澳大利亚新南威...

今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，　　傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。　　说了四十多分钟，各种挽留吧，　　挂电话的时候她语重心长地叮嘱我　　“那你吃饭小心点……”...

今天走街上，看见一个比较胖的女人穿着一身貂皮，我指给老公看，老公说，早那二年，这女的容易被一枪崩了，还以为是野猪呢。我一时嘴欠，问，那我呢？？老公说，扭头就跑呗，乡下的土枪可打...

一艘大船在海上触礁后即将沉没，乘客们都呼天喊地，乱成一团，只有一位乘客却在大口大口地吃饼干。大家问：“都啥时候了，还有闲情吃饼干？”那乘客淡定地说：“我胃有问题，医生说了，不能...

去地下钱庄，我问：大哥，借高利贷的人里，什么样的算是优质客户？大哥拍拍我的肩膀，夹烟指着我说：懂得‘滴水之恩当涌泉相报’的人....

　　昨晚梦见和一只蚊子斗殴，厮杀一晚上。。。一觉醒来，尼玛，原来是真的！！肚子上被咬多了好大一坨肉，一开始长胖我是拒绝的，要怪只能怪那只蚊子。。。怪蚊子。。。...

宿舍鼠患成灾，一个哥们捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：你可以什么都不说，但你所说的一切将会成为呈堂证供。现只想问你一个问题：劳资的充气娃娃是...

　为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇，还说我是个死基佬。。...

　　今天走在路上看见地上一捆芹菜，捡还是不捡呢？捡起来仔细一看还不错，又一想，有了芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了就必须要有个媳妇做菜，媳妇一定有娘，又多了个丈母娘！要...

三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：...

今天西安下冰雹了。。下午又开始下雨。有点冷……女神在空间发说说“把人冻成狗了！”然后，我也赶紧发了个“这么冷的天，真是日了狗了……”没过多久去刷空间缺找不到她的说说了…然后好友...

昨天早上起得晚，急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里，谁知走着走着居然忘了，到公司后无意间把手伸进口袋，摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠!于是尖叫响起，众多同事眼...

公司女厕发现一只大老鼠，女同事们吓的不敢去上厕所，女主管想出一个办法：向公司领导申请，男女厕所互换，直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了，特么的我也特别怕老鼠啊!...

上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。...

儿子找媳妇要一块零花钱，求了半天，媳妇就是不给。爸爸见了，生气地训斥儿子：“你呀，真没本事，自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶，这回传到你这辈了，算了，别求她，明天我给...

因为给哥们小翔介绍了一名老中医，几副中药下去，他对我感激得要死要活，说前面30年算是白活了，这才体会到做男人的威风!硬要请我去会所包夜。　　我虽然去过桑拿会所，却从来没包过夜，...

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”...

看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。...

一次同事钱包被偷了。我安慰他说：没关系的，也就十几块而已。他说：哪有，里面有好几百块呢！！这时旁边的清洁工发话了：妈的，LZ翻个底朝天也就十块钱，你TM的好意思几百块。。然后·...

一大早，二货女朋友突然抱着我说：“亲爱的，要是以后和我结婚的万一不是你，你就住到我隔壁来，然后改姓王。”我瞬间就感动了！中国好女友。...

一个叫做付岩杰的人发微博说：如果一生分为四季，那么我在17岁之前，全是春天。直到妇炎洁广告开播，“哈哈哈,付岩杰。。妇炎洁”那一年我的人生直接进到了冬天...

这天，下班了，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“你喜欢69吗？”“喜……喜欢……”我有点不知所措。之后，我就开始了朝6晚9的生活。...

　　我的室友也算是奇葩，一日清早，在镜子面前弄啊弄，我好奇的问她在干什么！她说“我在用你的眉笔化眉毛啊，我觉得你每天化眉毛都会好累哦！好难上色哦！！“我走过去一看，我操！我的2...

“好想知道我连续睡一个月之后的情形。”神回复：“你的嘴巴会很臭。”...

妹子我平时无节操，和闺蜜在一起什么都说，一天，闺蜜对我说，姐，带我装逼带我飞吧，我弱弱的回了句，给艹么？？...

青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”...

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，骑着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”...

教练：“看到那个人了吗？”学员：“嗯。”教练：“冲过去，撞死他。”学员：“我不敢。”教练：“那你TM松开油门啊！”...

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！...

曾经加同桌的QQ，上面有验证，问题是“说我是你大爷”我心想“这傻大个也就在这方面找点自信了”于是并不情愿的输入“你是我大爷”玛德，居然不对，验证了几次还是不对，最后，思考良久，...

今天早上骑摩托去上班，半路上碰见一个穿裙子的女同事，就带她到单位，因为摩托比较老，抖动比较厉害，听见女同事在后面一直哼哼，扭头看见她脸红耳赤，并问她是不是生病了，女同事闪烁其辞...

记者：你最恨什么？屌丝：马！记者：为什么？屌丝：马赛克、马化腾、马云！...

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一...

甲:“兄弟，你最近挺高兴，啥事，说说听听嘛”乙:“那天，小姨子来我家做客，媳妇外出，小姨子不小心弄破手，我在药箱里找创可贴，脑子抽了，拿了一个安全套”甲:“那跟你高兴有什么关系...

小强对他的朋友说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！”朋友问：“你要去参军入伍吗？”小强答：“不！我就要结婚了！”...

小明考试得了99分，妈妈问他还有一分错在哪？小明说：“有一题我不会写，就是3×7=多少我不会写。”那时快下课了，我不管三七二十一就写了个18....

约翰和汤姆一起去非洲打猎。不久，发电报给约翰太太：“很不幸！约翰在打狮子时丧生！”约翰太太回电：“请将约翰尸体运回，谢谢！”很快运回一具非洲狮子尸体运回。约翰太太问：“约翰在哪...

毕业也就10多天的样子.，一个偶然在逢集的日子，遇到了我的同班同学黎明立。我们立刻抢先上前拉住他的手:“哟,明立，几天不见,你可变多了.你那红润的脸庞咋就变得那么苍白;原先你不...

父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？...

经我长时间的观察发现，最爱闯红灯不遵守交通规则的都是一些阿伯大妈之类的人，这类人都有一个共同特点，就是只要你碰了他们一点他们都会倒地不起。”喂喂，这位大妈，你说你来讹我一个踩单...

记得我们上信息课时，信息老师让我戴鞋套才能进去，有个二逼大声说：“戴套，进鸡房。”当时我们就笑喷了！...

情人节这天，小明神情地对小红说:如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮;如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问:那天上没有了星星咋办？...

加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了。谁能告诉我这是神马情况？...

师徒四人西天取经，巧遇一山洞，唐僧指着说，悟空，你看，你妈逼...

在男科外科门诊室里。进来一个小伙子，一脸的着急样，走着鸭子步。男医生马上往小伙子的裤裆处看了一眼，吓得吃了一惊，问：“你这病，挺严重啊！据我临床30年的经验，还没有看到过你这么...

“妈妈，今天爸爸关了门在房间里打隔壁的王阿姨，王阿姨都在叫哦哦哦不要不要了，可是爸爸都还在啪啪啪的打。”“傻孩子，没事，那是爸爸在帮妈妈报仇。”...

去找一同学玩，我想给他带一条烟，可连吃饭钱都不多了，又不想失面子，就在下车后，等车开始走了，我对在站牌下接我的他说:“哎呀！烟忘车上了！”转脸对着车喊:“师傅，我东西忘车了……...

好友宿舍有一装纯女子.前不久自己给男友打钱要求过来看她.第二天回宿舍.很害羞的称赞到:我男人可心疼我了呢.都舍不得碰我.昨晚我睡了.他拉着我的手在床边跪了一晚上!!!丫的.我想...

今天和室友搭地铁，他只搭一站，我开玩笑说，你直接跟着车子跑一站就可以了嘛。结果听到旁边一妹子跟她朋友说:刚有一逗比说跟着车跑。我站在旁边该说什么好了，你忒实在了吧...