提高销量的代名词

一女穿超短裙坐地铁，左腿根纹了的个克林顿，右腿根纹了个小布什。对面男子猛盯，女怒：“看啥？”男答：“我就想，看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！”...

领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机!”小李：“领导，我没有啊!”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”...

姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什么学什么叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”......

女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点...

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天...

当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。...

朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……...

今天跟朋友说：“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥,那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”说...

早上起来刷牙的时候，宿舍里一兄弟破天荒的起早在做俯卧撑。另一个兄弟刚睡醒看到他在做俯卧撑来了一句：大早上的就日地球。我一下没忍住把牙膏泡沫喝了，。。。...

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板...

小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈...

　　一个矮矬穷，穷其一生最终整垮了一个高富帅。拍片时出于胜利就是正义的规则，苦13穷屌丝胜利将形象大逆转，这部电视剧的名字，叫做《铁齿铜牙纪晓岚》，听说好几部。...

火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：“盒饭盒饭，15块一个！”1小时后：“盒饭盒饭，12元一个！”10元……8元……我边上一大婶幽幽说：“我等到5块一个再买。”大叔爆F了：“你别...

我家隔壁是一对黑老外，和我家关系挺好的。今天大喜，他的老婆生了个白白胖胖的小男孩，我们都挺高兴的。...

风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生...

给朋友打电话…“我出车祸了，借点钱来”“肇事司机是哪里人，是什么车”朋友道。“我老婆，淘宝购物车”抹眼泪啜泣。...