你的屁臭还可以，就是辣眼睛

我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现...

今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。...

老婆怀孕六个月了，老人家总要她多吃些老母鸡，我说：为什么啊！比老母鸡有营养的东西很多啊？老人家也说不出个理由来，这时老婆说话了：是不是因为母鸡每天生蛋，必须在第二天生蛋之前恢复...

　　“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”...

女：男生应该喜欢肉肉的女生？男：为什么：女：只有狗才喜欢骨头...

今天老婆跟我说了：你儿子吃奶的样子特像你爸。这句话让我纠结了一天。...

章姓女星嫁给了汪姓歌手，洞房花烛夜一番激情过后，床单上殷红点点。章姓女星激动得说：“亲爱的，这是我送你的新婚大礼……”汪姓歌手，温情的对怀中的章姓女星说：“我爱得是你这个人，你...

今天第一次去女朋友家吃饭，看样子一家人都还对我不错，饭吃到一半，岳父大人眉头紧锁问丈母娘：好像差了一道吧？丈母娘思索片刻一拍大腿：差个鸡吧！我是憋住了，我女朋友喷了一桌子，这饭...

妻子：亲爱的，我昨晚梦见自己瘦了12斤丈夫：梦一般是反的妻子：意思我要胖12斤？丈夫：不是，会胖21斤。。妻子：看我不打死你！...

感觉半开玩笑地将择偶需求设定为“有车有房父母双亡”的女性，比较配那些同样半开玩笑地认为“升官发财死老婆”是人生三大喜的男性。...

“唉。刚才那个妹子怎么样？”“挺好的！”“我见你2分钟就出来了，那特么的2个人能爽？”“我花钱，我爽不就行了！管她干什么！”“尼玛。你说的好有道理。”...

事情是这样的，那妹子找我借了钱，我找她要的时候她说改日还，改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊...

大家有没有发现！身边的一群朋友！一定有一个长的帅的！有一个能打的！还会有一个二二的！有一个幽默的！有一个不爱说话的！更会有一个点赞！大家说是不是这样？...

今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回...

绝对真事。打排位。晋级赛。已经打了二把。一胜一输。最后一把赢了就晋级。第三把对面三个水晶塔打爆了。二颗门牙也拆了。最后又来个团灭。那个一个高兴啊。突然想到曾经一个视频。我就点了...

一天，我对我同位说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪...