他说的是老实话

朋友说用开水能冲堵了的马桶。妈的那一个酸爽。正好家里来人了妈的。开门第一句“你煮屎吃了啊”...

你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少...

我有个侄子，经常会问一些奇怪的问题。今天，我送他去幼儿园，半路上他突然问我:“叔叔，你会不会飞？会不会？”我停顿了一下说:“叔叔当然会飞啦，叔叔还会打飞机呢～”侄子接着说:“那...

王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶——高调恒子...

饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”饿虎：“你是贪官?”贪官：“下官正是。”饿虎：“我不吃你，...

刚才步行回来的路上被人抢劫，手机和钱包都没了。实在不敢反抗，因为生命受到了巨大威胁，歹徒从后面掀住我衣领说：“不要动，动一下我就把手伸到你颈子里。”...

妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合...

我在商场看中了一件衣服，回到家后，我跟老公各种撒娇，不停缠着他，让他帮我买下来，可他死活也不同意。最后，我说：“让你老婆穿得更好看一些，才更有面子，我才能给你长脸呀！”结果这二...

今天听到贾玲的《感觉自己萌萌哒》，然后一天嘴里不自觉的老是唱：感觉自己萌萌哒这一句，晚上老公都无语了。于是我问老公：你觉得我萌吗？老公：萌！！我：你没有说谎吧？老公说：没有！！...

　一次，女友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。...

宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵!是吗?那要是:‘我上了你老婆’呢。”...

某男不小心撞到一个大汉，某男：哎呦喂，你没长眼睛啊你，撞死我了。大汉：明明是你撞的我，你还有理了？信不信我弄死你。某男：你个死鬼，当着这么多人面跟我说这么肉麻的话，讨厌……大汉...

有时候，经历了日夜思念。可是当思念的人出现在眼前，你却安之若素。...

mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。...

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”...

去超市极大限度滴发挥了我吃货本能，看到这个说好吃好吃，看到那个也说好吃好吃，还没看清楚拿了两大包饼干，结果结帐时候发现竟然是猫粮，妈妈差点笑岔气。我那个伤心呀~~~...