最有趣的笑话是什么？
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1、有1.上个月工资发了2700，现在吃泡面都要加火腿肠了，喝酸奶也懒得舔盖了，最重要的是从住的地方到公司有两公里的路，以前都是走路，现在都敢搭公交了，作为社会主义的接班人，我这个算不上膨胀吧。
2、一日领导过来学校检查，刚准备点烟，小明看到后大声喊到：“校园内不准抽烟。”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，对了，你叫什么名字？”“我叫小明。”第二天，小明因为大声喧哗被学校开除了。
3、中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可脚下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见菜盆扣在一大妈头上，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕，表哥看见立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！
4、一个朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托车去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。
5、一个男人对他女友说：“如果你结婚了，新郎不是我，我就把我们以前的暧昧信息，聊天记录，语音相片什么的弄成CD发送给你老公，然后在对他说，给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结婚当天，那男人收到了一堆CD。一个姓张的，能吃能喝，平时常常因为未能吃饱而苦恼。
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1.德国，日本，美国和中国人区坐飞机，于是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：德意志联邦共和国万岁！便跳了下去。过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：美利坚合众国万岁！也跳了。后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：谢谢，我会永远纪念你的！，中国人大喊：中华人民共和国万岁！当！一脚把日本人提下飞机！
2.世界上最搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，有一次，遇见一个熟睡的病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM的手说：颐园唯一的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了！
3.小兔子想知道什么是幸福，于是就去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回家把这一切都告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福的，小兔子不解问为什么，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，你这个B孩子！
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1.大明和爷爷一起去露营，看着满天繁星，大明突然听到爷爷感概道：“这辈子真的太短了。”大明看着爷爷的侧脸，顿觉人生沧桑，无限感伤，他清清嗓子，想说一句安慰的话，却听到爷爷又说：“都盖不到我的脚呢！”
2.大米考试成绩很差，妈妈咆哮道：“除了吃，你还会什么？”大米认真的答道：“还会饿。”
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一声巨响。我说：“什么声音？”舍友说：“被子掉了！”我说：“怎么这么大声？”舍友说：“我在被子里面！
4.一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”
5.老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
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1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
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寝室里有为兄弟，屁股上长了个东西，也不知道是什么，反正很疼，自己又看不到！屋子里面刚好还有一位室友，他就叫另一位室友帮忙给他看一下，屁股上起了什么了？就在他们俩一个脱了裤子趴在桌子上，一个弯着腰在他屁股后面看着的时候，突然进来了另一位室友！另一位室友一看这个造型，就说:你们俩还有这个嗜好？从此以后寝室里又多了一个长久的笑话！
猪哥的车子已经骑了好多年了。别人都买电瓶车，三轮车，轿车了，于是向老婆猪嫂提出请求换一个轿车。猪嫂听了说 ：“给你换一个手电两用的。”猪哥一听很惊喜，谁知猪嫂来了句 ：“给你个轮椅。”
老师问大家谁去过长城，小明道:“我去过”老师说那你能告诉大家:“长城是谁建造的？”小明答道：“我又不是秦始皇，我哪里知道哪些人造的！
兄弟新结识的女朋友朋友问他：“你抽烟吗？”兄弟说：“现在抽得少，以前猛！”女朋友朋友问道：“一天几包？”兄弟伸出两根手指，比画出一个“2”的手势。朋友说：“一天两包？兄弟吸了口气，说：“一天两个打火机！”
我有一哥们儿和他女友分手了。我们问他怎么回事，他一脸懊丧地说都是自己没对她的问题。追问之下，我们知道了事情的真相：他女友在网上给他发信息问他：“你想我不？”哥们说我都没看到信息，她又发来一个信息，说:“你在想别的女人？”哥们道：“当然啦！当然在想你了，我怎么能在想别的女人？”女友问：“那你现在在干嘛？想我都没有看到我给你发的信息！有事就说有事，干嘛说正在想我？”哥们懵逼的到:“我现在没有在想你！女友说:“就知道没有想我！”就这样分手了！
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笑话好不好笑，在于每个人的笑点高低决定的，笑点低的人，即使是冷笑话也可以哈哈大笑。
下面咱们测试一下笑点低的笑话：
超冷笑话：有一天朋友在医院挂点滴，我去看他的时候正是一个漂亮的小护士，小巧玲珑的样子，白丝袜，大白腿，给我这朋友都看的口水都流三千尺了，一直瞪着人家小护士傻笑，小护士问他，你笑什么？他回了一句，我到现在也没想明白是什么意思？他说笑点滴…
小护士反脸一个大白眼，手一抖，我听见了鬼哭狼嚎的叫声！
我有一个女性朋友，是做微商的，那朋友圈天天给你晒的是满目玲琅，都能看花了眼，前几天发了一个朋友圈，发了一个在床上的照片，并配上了文字说"吃在床上，睡在床上，生意在床上，好惬意的生活哦，挣钱真是太容易了"，再看她朋友圈下面的评论，毁三观呢…统一留言"生意咋样，我们要去照顾照顾"
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醉酒的二叔
二叔爱喝酒，一喝就醉。
话说这一天，在一个婚宴上喝酒回来，又是喝得酩酊大醉。走到一个垃圾堆旁，一下躺了下去，呼着酒气，连连说：好舒服，好舒服，我休息会，你们别吵我。
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老师：现在有请我们的外国朋友亨特，走到广台上和我们打个招呼！
亨特：大家好！我的名字叫做亨特，我来中国的目的主要是吃尽中国美食和看你们的“胸毛”(狭带不标准的发音那种)
同学们：哈"""""""
老师惊讶地退了一步广台，食指指向他，说：you no three no four！
亨特赶忙拿出手机说了几下：panda…panda……
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①
比爱情消逝更快的是手机的电量；
比男人更不靠谱的是手机的信号。
②
儿子：人做坏事就会下地狱，被恶魔折磨吗？
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一、那天在办公室放了个闷屁，闻着好臭，但因为要赶工又不能走开，于是我大叫道：“你们闻到没有，什么东西烧糊了？好臭呀！”结果周围的同事拼命用鼻子吸，很快就把臭味吸没了。
神评：假如那帮同事看到这个段子，你还有好日子过不。
二、王大爷和老伴儿在农村相依为命几十年，眼看年事已高，这年王大爷决定趁着腿脚还利索，带老伴儿去城里转转。他套上驴车拉着老伴儿刚出村口就遇到了邻村的初恋情敌李大爷，李大爷笑着说道：“哟！进城去啦！”王大爷本不想理他，但俗话说：伸手不打笑脸人。于是免强应一声“是呀！”结果李大爷来了句：“我跟驴子说话你插什么嘴！”王大爷也不示弱，一鞭子狠狠抽在驴身上：“你大爷的，有亲戚在隔壁村也不跟劳资说一声！”那驴被抽，嘶叫着向前跑去，只留下李大爷在那里吹胡子瞪眼。
到了城里，王大爷带着老伴儿进了一家照像馆，想拍张彩照做个纪念。当摄像师问大爷要逆光还是侧光时，老俩口的脸刷的一下红了，悄悄商量了半天，王大爷终于鼓起勇气对摄像师说：“师傅呀！怎么光，我倒是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩呀？”
神评：求摄像师心里阴影。