家人去世后的第一天，你是怎样过来的？
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1995年12月5日早上7：05。一生卑微，受尽屈辱的我的妈妈，脑溢血在县医院抢救室去世。早上的太阳很冷，医院人不多。姐刚生孩子，我毕业两年在镇上教书，弟弟刚毕业参加工作。姐夫几乎是一人扛起所有事。家里亲戚都来啦，大家不怎么说话，只是忙着做事。周围的左邻右舍都来帮忙，瘸腿的王哥也来啦。父亲在我4岁时，就出轨外遇丢下母亲和我们去和另一个已经怀上他骨血的女人过日子了，还记得临走轻蔑地说：“哼，看你一个女人，带三个孩子，就怕过得不如人！”母亲不忍心任何一个孩子跟他，怕吃后妈的亏，父亲也就以此为由，不给我们一分抚养费，还把家里洗劫一空，只剩一个火烧了一边的烂板凳……往事历历在目，不忍回顾……母亲一人撑起一片天。80年代初，一个离婚女人，带着三个幼儿，生活在一个小县城里，其中境遇，可想而知……所幸的是，母亲天性坚强乐观，凡事务积极，困难如同水上顺风行船，千帆过尽。如今，三姐弟早已成家立业，虽人生不如意事十之八九，但总体尚好：公务员2个，生意人一个，房车具备，生活无忧。远远超出母亲的期望值。母亲，您可以安心了。若您现今尚健在，今年也该78了。21年了，您离我越来越远，梦也梦不到了。最后一次梦见是和您睡在一起，梦见一条小青蛇，您说别怕。过几天，结婚6年的我就怀孕了！前几年脑子里还能想得起来您的声音，现在越来越感觉声音淼淼了。怎么梦见母亲的声音都想不起来了？是不是您走得太久太久了？现在也是当妈妈的人了，比以前更能体会生活、体会他人。不能想起您，特别是一个人的时候，会抑制不住地哭。太想您了，母亲。我只想说：来世在当我的母亲，晚点走，让我好好弥补对您的亏欠。
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我的妈妈是在我三十岁那年不在的，没有一点征兆，早上醒来我去橱房吃饭，发现妈妈怎么没做早饭，去卧室找她，当时的一幕我一辈子也忘不了，妈妈趴在床上，一条腿耷拉在床檐，我当时就懵了。妈妈已经不在快五年了，五年的心酸和寒冷，不经历过的人是体会不了这种心情的，是真正的绝望，从此你生命中最亲的那个人永远的消失了，当你生病了，难过了，再也不会有人像她一样担心你了。我想要二胎，可是想想，到时候谁来伺候我月子，我生儿子时在产房，边上那个产妇外地的没人伺候，当时妈妈还说，真可怜，生个孩子也没人伺候，回家还得自己照顾自已和孩子。没想到多年后她的女儿也不会得到她的照顾了，宁要讨饭的娘，不要有钱的爹。
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爸爸上个月在骑摩托车回家的路上意外事故离世，去世那天晚上我们都不知道，第二天一大早我起来推开爸爸的屋门，发现爸爸没回来，我就心情不好。想打电话问问爸爸，但是觉得可能直接又出差送货了，怕影响他开车，没打。焦躁不安的一天，到了晚上，爸爸还没打电话，但是亲戚来了……我们听说了以后又找爸爸的老板核实了，才知道爸爸已经走了。不敢相信，昨天还通电话的爸爸已经走了，而且是孤孤单单连家人最后一面也没见着，心凉透了，我执意要去现场看看。抱着一丝希望，那天晚上蒙蒙细雨，在车上我看见了爸爸散落在路旁的头盔，我再也忍不住了，真的绝望了……只有一个爸爸啊，真不相信事事小心谨慎的爸爸就这样走了。第三天中午，才见到爸爸面，才懂得什么是撕心裂肺，什么是痛不欲生……无论再怎么喊，爸爸也不会答应了，真不甘心，就这样失去爸爸了……现在孩子太小，但是每次见到爸爸的照片都喊哟哟，孩子也在想好长时间都没见到姥爷了。爸爸啊，在家不敢哭啊，还有妈妈，还有孩子，想痛哭一场也不行……爸爸，送你走那天，哭断肠，也换不回你了……女儿再也不能躲在你温暖的怀抱里哭了，爸爸啊……女儿这两年总朝你发脾气，女儿羞愧啊……妈妈说再也找不到以前的我了，不相信我的脾气竟然会这样子暴躁。爸爸啊，女儿悔改了，你能回来吗……爸爸，天堂安息，不要挂念妈妈和我们，下辈子我们还是一家人。
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家人去世的第一天，与余旭爸妈有着同感。俗话说，人生最大的痛苦就是失去亲人和朋友。我的爷爷95岁去世的，20l3年冬天，当我接到爸爸打来的电话，说爷爷病危，叫我和老婆急忙赶回家，由于冬天下雪，客车在公路上停了十二小时，当我和老婆坐了三十多个小时的车赶到家里时，爷爷的尸体停放在棺材里。当时我的心情非常难过，想流泪的感觉，当天晚上，我一直守在爷爷棺材身旁，定时烧香蜡烛和钱纸，一夜未眠。一边擦眼泪水，一边想着爷爷生前点点滴滴的事。我是爷爷长孙，小时候爷爷最疼我们，热天在外面坝子上歇凉的时候，爷爷就给我们讲从前的故事。爷爷每次赶乡场的时候，都要给我们买糖食之类的东西，爷爷每年过年的时候，都要拿红包压岁钱给我们。爷爷吃饭牙齿不方便，我们都要帮爷爷夹一些柔软的菜食，爷爷最喜欢吃柔软的面条和云吞，过年回家，爷爷就要拿钱给我们买肉包云吞和买汤圆。爷爷去世了，我们再也看不到爷爷了，再也听不到爷爷讲故事。。。。。。唯一的希望就是每年春节回家，在爷爷坟上多放一些鞭炮，烧一点香蜡钱纸，让爷爷在阴间过一个闹热年。
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2012年1月7日是我最不能忘记的日子。
我的老爷去世了。
记得我那时正在外面补课，由于距离的原因我选择了寄宿在那，当我在和同学聊天的时候，这时我的手机响起了，爸爸告诉我姥爷去世了，听到后我的眼泪控制不住的往下流。就在那时我第一次体会到眼泪真的是一个神奇的存在，从眼角到脖子最后流到了肚子上。距离我回家仅仅剩9天了，我已经给老爷买了一些他喜欢吃的东西，就剩回家带给他。看着他静静的呆在床头，在老爷年轻的时候他经常打麻将回来，看着我在那看电视，他总会把他赢得钱给我，即使我还有钱，总会笑呵呵的交道我的手上。平时放假去姥爷家，毫不意外的把好吃的拿出来给我吃。那些记忆像胶片一样在我的眼前不断的出现。思绪回到了要去补课的那一天，姥爷因为患有多个严重的疾病起不来，只能在床上躺着，我记得我坐在他旁边，他的手紧紧握着我的手，眼睛一眨不眨的看着我，我就给他剥了几个核桃和杏仁放在他的嘴里，姥爷眼睛噙满了泪水，爸爸通知我该出发了，我紧紧的抱住姥爷就走了。
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2016年9月28日，我的爱人出意外过世了！很平常的一天，我去幼儿园接女儿没带手机，回来拿过来手机好多人给我来微信，都是问我在哪，他徒弟在群里发过来他的电话号码让我给他打电话！有一种不祥的预感，平时有事都是他直接跟我说，徒弟跟我没联系。我把电话打过去，他说师傅出事了，当时还存在侥幸心理，问他怎么回事，他说师傅从楼上掉下来了还在医院抢救，我忙问几楼，告诉我六楼！当时心里就凉了！到了医院看到他插着氧气，大夫明确告诉我人已经不在了！看着他熟悉的睡容不敢相信他就这样离开了我们，离开他心爱的宝贝！摸摸他的眉眼，迷人的双眼在也不能睁开！摸摸他的嘴，再也不能唱歌给我听！摸摸他的头，摸摸他的脸，以后再也摸不到了。摸摸他的胸在也听不到有力的心跳！摸摸他的手，曾经相约牵手到白头你咋就撒手了呢？再也不能抱你心爱的老姑娘了！摸摸他的胳膊，再也不能把我搂在怀里了！摸着他柔软白净的皮肤，我想记住这感觉留着以后回忆！怨你怎么这么不小心，可我舍不得怨你！你也不想死啊！每天潇洒自在活得多开心！以前觉得死是很遥远的事，其实就是一步之遥。多么希望时间能倒转，停在你出事前的那一秒，你不迈那一步就不是现在的结局。真正觉出了什么是无能为力！！！一世夫妻半生缘，你潇洒的离去一句话都没留下，唯一宽慰我的是你没感受到痛苦，瞬间的生死相隔！怨老天不公平，连道别的机会都没给我留下！想着我还能为你做些什么，以后都没有机会了！想起以前发过的同生共死誓言是多么的幼稚，不是我怕死，能跟他在一起死也是幸福的！我知道你不会同意我跟你去，因为我要照顾你的两个宝贝！有我你才放心！我不能让他们受委屈。在他面前我心里暗暗发誓我这辈子不会再嫁，他活着我无愧于他，死了我也对得起他，永远是他的媳妇！我要替他活，完成他未了的心愿！回忆他生日曾经说过的话，他这辈子知足了！没有嚎啕大哭，知道哭也哭不回来他，而且我哭孩子也跟着哭。他不愿意看到我们难过！平静的告诉孩子你再没有爸爸了，我会替爸爸好好爱你！打起精神来处理好他的身后事。等到警察处理现场回来把他拉去法检所了，我们回家差不多半夜了，怕孩子上火，煮了点粥给孩子吃。强迫自己吃点，明天还有好多事都要我去处理！我如果不坚强点咋能让他放心呢。躺床上看着他的位置想着他的样子一夜无眠！二十几年的风风雨雨一举一动音容笑貌就在眼前，想起08年背着行囊出来穿荡，幸福的生活才刚刚开始他怎么就能舍得丢下我，丢下他还没毕业的儿子，丢下他最宝贝的老姑娘！命运的安排无法改变！只想着我们的缘分就只有这样了吗？甚至想着他如果真有灵魂就等几年，等儿子娶媳妇你托生来咱家，我就可以天天抱着你，好好爱你疼你爱你来续今生未了的缘！只希望这一切都是梦里吧。明天还有很多事都要我去处理，独在异乡没有人能帮到我！要研究事情怎么处理，要招待来往的亲朋好友，要照顾好孩子，要核对来往账目，要安装未完工的活。要开各种的证明。要带他回老家！在他走后的几个月里带孩子往返几次，在异乡度过了孤独寒冷的没有他的难挨的冬天。有时候觉得死是一种解脱，可是我死都死不起！我上有父母下有儿女我真的是想死的权利都没有啊！我只有坚强起来给孩子撑起一片天！开心快乐的生活他才安心！全心全意照顾好女儿，就当他出门打工了。只是他再也不能回来了，活在我心里！
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2011年6月份，我记得很清楚，我在外面上班，我妈身体不舒服，我只记得打电话时给我说肚子不舒服，要去查查，当时没在意，过了几天打电话又说要去市里医院查，不知为何，我那段时间心里莫名的发慌，我打电话给我妈，我妈说检查结果是子宫肌瘤，没大事，去市医院检查一下做个手术就没事了，我让我爸接电话，我爸也那样说，挂了电话后，我在qq上问妹妹，妹妹说就是一个子宫肌瘤，我说确定吗？她说爸爸就是这样给她说的，虽然听他们说没事，可我心里还是不安定，就是总感觉心慌，之后妈妈来市里医院做检查，办了住院，我去看她，那天下雨，到了医院，妈妈说想和我去超市，然后我俩就去逛了超市，当时就是看妈妈的背影老想哭，我问她，不是说了子宫肌瘤，怎么还不手术，她说要做检查等着，我记得很清楚那几天我上夜班，6月26号中午12点左右，我正在睡觉，我爸给我打电话，第一个我没接着，第二个我接起来后，我爸语气不对，说你妈结果出来了，我迷迷糊糊的问什么结果，他说子宫癌晚期，说完我爸就哭了，挂了电话，我一下子从床上做起来，脑袋里一片空白，穿裤子都穿不上，就是哭，我朋友陪着我去打车，当时外面没有出租车，我就给私家车说情，没人拉我，我跪下了，我当时太着急了，我才22岁，我妈得了癌症，我该怎么办，到了医院，见了我爸，我俩就到走廊里哭，我说爸爸，怎么办？那是我第一次见我爸哭，我妈从查出来到去世，不到四个月，那四个月我一下子瘦了好多，我妈走的那天是8月16，别人都沉浸在中秋节的气氛中，而我们一家正在做生死离别，傍晚6点50多点，我妈走了，那年我妹妹刚上初二，我大学刚毕业，那段时间真希望妈妈只是出了一趟远门，过几天就回来，每天下午看着蓝蓝的天，望着巷子口，真希望我妈会突然骑着电动车出现，可是，我妈在哪里？我想她，可我找不到她，那种感觉，你们懂吗？如今，我有了家庭，有了女儿，我第一次给女儿看我妈照片，我女儿就指着我妈说是姥姥！泪……
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我根本不能看到这样的标题和内容，一看到这样的东西就痛哭不止，我今年23岁，18岁那年，我刚上大一，因为以前奶奶被下过病危通知书，所以打那以后，手机二十四小时不关机，早上还不到六点。就听到电话响了，我爸爸打来了，告诉我我奶奶够呛了，让我回家吧（事后才知道，那时候我奶奶已经去世了）我们家我这个辈分十一个孩子，我奶奶最疼的人就是我，我最后也没能见到她最后一眼，其实，对于她来说，可能是一种解脱，瘫痪了三年，但是，妈妈辞职在家照顾她。三年没生过一块褥疮，她在世的时候，跟我说的最后一句话就是，阳历年你回家吗？我的很干脆，回家！（距离元旦还有一周时间）但是，刚过三天奶奶就去世了，并没有等到阳历年我回家。我回家的路上，脑子都是蒙的，一路打车回家，司机跟我说，孩子你要坚强，我做到了，一路忍住没有哭，但是刚进家门口，我实在忍不住了，跪在了大门口，谁都拉不起来我，我跪着一步一步的爬到奶奶躺着的地方，我只想让奶奶再看我一眼，但是。一切都晚了。出殡的时候，是我抱着奶奶的骨灰盒，一路从家到墓地。半路停了好几次，全家跪在那里哭，在场的人。无一不动容，晚上，失眠了，一宿都在努力回想奶奶的模样，时间过得很快，今年的腊月初三就是奶奶去世五周年了，现在我已经赚钱了，奶奶却没等到，所以。现在爷爷就是我们家的宝贝，每次下班到家，第一先去爷爷卧室报道，奶奶，不知道您在天上过得可好，我是哭着写完这段东西的，想您
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停止呼吸才打电话通知我们的，赶回家是五个小时后了，爸爸身体都有些僵硬了，哭着搓他的手，就想让爸爸暖和起来……弟弟飞机晚点，我只能租回冰棺先让爸爸睡下，然后静静陪他坐着，哭也是哭不出来了……后来的几天葬礼，下葬后都仿佛做梦一样不愿相信爸爸走了……一直到现在……
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老婆去世后我糊里糊涂的，只觉得她生病睡觉未醒，……不想写了，伤心