爱会超越性别吗?
男青年问禅师:爱会超越性别吗?
禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。
今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。同事现在找我麻烦,说我骗他。...
甲:你为什么一抽烟,就会笑,难道烟很香?乙:我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲:那你还笑?乙:但书上还说,笑一笑能多延长10秒寿命,这样我还能多赚5秒寿命甲:。。。...
今天看着侄子冲着我甜甜的笑,我也回了个微笑。心想,这孩子过年就是懂事,正准备掏红包时。。。特么的这小子竟然在我脚下放鱼雷。。小兔崽子,你过来,我保证不打死你。回头想想,又省了个...
妈:你都30了,为什么不找对象?我:我有病!妈:什么病?我:陌生异性恐惧症!妈:说人话!我:人丑没钱死要脸。...
儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。老师:1+1=?儿子:等于3.老师急了:怎么等于3呢,你是怎么算的?儿子:因为一个爹,一个娘,生下一个儿子,就等于3。老师:...
昨天在楼下大盘鸡吃饭,有几个哥们在那里划拳,我心想等会肯定又是一群发酒疯的人,因为带着孩子,所以便匆匆吃完饭,结账走人,路过他们桌的时候,擦擦擦啊,你们几个大老爷们喝他妈菠萝啤...
一伙伴问另一个:“你来不来?”那人说:“我来不来。”“你到底来不来?”“我真的来不来。”最后第二个人被打了一顿。...
今天去理发店剪头发,剪完头发觉得好奇怪就跟店长说:头发剪的好难看啊!结果理发师斜了一眼说:不是剪得丑,而是换了一种丑法而已。...
男朋友用新换的手机号码给我打电话,没听出来他声音,于是问他是谁,回答他是我老公,当时脑子短路不经过大脑问了句"哪个老公?"结果他现在变成了前男友。...
今天看到楼下买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了...
当年大学第一天,同寝室4人,三个是同班的,一起走错教室,还做了自我介绍……另一个室友是其他班的,他压根没找到教室,又回寝室了……...
本人驰骋A股市场多年,历经数次高吸低抛,一抛即涨,精准被割从未失手。现经过深思熟虑,决定牺牲个人利益,以韭运赌国运,用所有存款买进了美元。...
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话...
下午去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。。。闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔...
五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说:“妈妈,快看!”妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜,我是老虎!”小女孩拿出手指头仔细看了看,疑惑地问:“咦,妈妈,我的鼻屎呢?”...
老妈在家洗衣服,洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗,可是老妈又犯懒不想出去,于是想了一下,把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了,很快用完,老妈很有才的拿出了牙膏……...