你怀孕了，还是你坐

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”...

跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽，结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”...

小时候不知道JJ是干嘛的。慢慢长大了，有次洗澡，发现JJ硬了。于是问爸爸：为什么洗澡的时候JJ会硬起来呢?爸爸说：那样挂毛巾方便!...

昨天跟女友商量我晚上想出去赌球，女友脱掉衣服指着自己诱惑的说：你要真的那么喜欢赌球就去吧。我注视着她半天终于领悟到了，买平！...

出租车司机开着车说：“大哥你别刷微博了，影响我开车。”我说：“我刷我的，你开你的，哪里影响你？”老刘说：“说了您别去投诉我啊，您一路上老说‘这个可以转’，我已经转错几次弯了。”...

大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是...

看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。。。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！...

今天公司聚餐，吃了饭一同事叫我和他一起去嫖妓，我问：为什么要嫖妓？他说：我老婆这段时间不让我碰。我默默的问他：哥们，你隔壁邻居是姓王不。他惊讶的问道：你咋知道？……...

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回...

昨天晚上男朋友说带我车震，哎哟！第一次说的那么直白，有点小羞涩啊。晚上打扮美美的去找他。嗯！不错，车震了两三个小时。骑个破自行车带我去他乡下老家一路颠簸…到了他家，他说：“这车...

今年高考前，老爸给我打电话：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”我：“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”老爸：“观...

春天，是个万睡万睡万万睡的季节……...

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先...

叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业...

妈妈：多吃点儿。儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。...

刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立...