我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？玛雅人：是的。我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？玛雅人：是的。我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？玛雅人：那是你以为的。我：你忽悠我吧？玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？我：是的。玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？我：……中国位于玛雅的地球另一面。
最近lz支气管犯了，嗓子痛的厉害。刚做公交车，车上就一个靠窗户的位置，旁边坐了一个美女，示意lz要坐在里面，lz做好之后出于礼貌，因嗓子缘故所以用手机打出“谢谢”并给她看了一下...
A：一只兔子和一直跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢?B：兔子~~A：错~!是乌龟啦，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑得很快噢~~A：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次...
九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了...
一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。...
儿子上了将近一个月的幼儿园！周末我问儿子说：“儿子，你在学校最喜欢谁？”他说：“当然是小雯老师了，她又漂亮还给我好多好吃的”“那你最讨厌谁啊！”“最讨厌我们园长！”我说：“园长...
夫妻俩吵架，老婆骂道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样?”老公：“再逼我，再逼我就装死给你看!”...
教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无...
老公带小秘出差半月，回来的时候为了不让老婆怀疑，亲热的时候特别卖力，各种姿势，然后要老婆大声叫。这时楼下邻居喊道：叫你麻痹叫，大半夜的，都叫了半个月了，还让不让人睡觉了。...
一妹子看到招聘广告上写着：“日赚3000元。”第二天当着很多面试的人，问：“日赚3000元，是怎么个日法？几个人日？”...
有一个问题困扰了我二十多年，为毛夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼玛，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道...
昨天健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死.........
1、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”2、室友问我，狗为什么会吃屎？我问他你为什么会吃臭豆腐？他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也...
今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小...然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了..说完大...
上学时喜欢玩一个游戏：拿一面镜子，在宿舍里找一个睡得正香的哥们，把镜子在距离他的脸正面约一厘米处放好，然后拍醒他。一般有三种结果：1、普通同学吓得一声尖叫，手脚乱蹬，把眼前一切...
今天室友问我：“老大你是不是搞基的？”我问他：“为啥这么说？”他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”我这暴脾气过去就是一脚：“你丫的听到了啊，老子没带纸了喊你半天不...
老婆永远是对的，但老婆没想到，她不一定永远是老婆。...
