老婆：“老公，你说是家花香还是野花香呢

儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。老师：1＋1＝？儿子：等于3.老师急了：怎么等于3呢，你是怎么算的？儿子：因为一个爹，一个娘，生下一个儿子，就等于3。老师：...

昨天在楼下大盘鸡吃饭，有几个哥们在那里划拳，我心想等会肯定又是一群发酒疯的人，因为带着孩子，所以便匆匆吃完饭，结账走人，路过他们桌的时候，擦擦擦啊，你们几个大老爷们喝他妈菠萝啤...

一伙伴问另一个：“你来不来？”那人说：“我来不来。”“你到底来不来？”“我真的来不来。”最后第二个人被打了一顿。...

今天去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说：头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说：不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。...

男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。...

今天看到楼下买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说:“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了...

当年大学第一天，同寝室4人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍……另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……...

本人驰骋A股市场多年，历经数次高吸低抛，一抛即涨，精准被割从未失手。现经过深思熟虑，决定牺牲个人利益，以韭运赌国运，用所有存款买进了美元。...

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话...

下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔...

五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指头仔细看了看，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢?”...

老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……...

鲁豫有约鲁豫问黄渤：“你女儿长得像你么？”黄渤：“这怎么说呢，说是像我吧，怕以后嫁不出去，说不像我吧，那问题也不小！”...

美国军方将斥资上百万美元，研发能够让电子设备在战场上“消失”的自毁技术，就如电影《不可能的任务》(又译《碟中谍》，编辑注)中那样，录音带在交待任务详情后会自动销毁。　　《广州日...

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚...

最近我们班老师管的严，上学不让带手机，被老师看到，一侓当场砸碎。今天上数学课，我肚子痛，就借了数学老师的手机去外面给我妈打电话，刚打完电话就看到班主任满脸怒气的向我走来，二话不...