彪悍滴老婆大银系列之五百八十
老婆：“好哇，让你在这跪搓衣板，你居然还有心思打飞机。”老公：“亲爱滴，俺每次跪在搓衣板上就有那个冲动，俺木法子才……”老婆：“尼玛，你对块木头都有兴趣，对老娘就木兴趣，你有病吧你？”老公：“俺不是对木头有兴趣，俺是想到了你才来了兴趣。”老婆：“你想到俺啥了？”老公：“俺想象你光着屁股跪搓衣板……”老婆：“尼玛，变态，你以后就光着屁股跪吧！”……
一直不知道芝麻怎么来的，后来吃草莓男朋友告诉我，芝麻是从草莓上面一颗一颗抠下来的……可怜的我居然一直深信不疑。我特么今天才知道芝麻是有一株树的，论男友的重要性啊！！！...
北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三...
我:大师，我最近倒霉死了，我的妻子把我的所有钱都卷走了，我该怎么办？大师一言不发，坐在一旁磨斧子，我:大师是想让我斩断一切，重新再来？大师:不是，你没钱也TM敢来，你看我不砍死...
十年前，初二，我跟老杨下课买了两烧饼边吃变往回赶上课，快到教室门口我们把没啃完的烧饼塞衣服里，我们跑到门口刹住，等着站在讲台的老师批准我们进去，结果没停下来，老杨怀中啃了两口的...
一大叔看完蓝精灵出来后。。记者：你觉得新版的还好看吗？大叔：好看记者：和老版的比有啥差别啊？大叔：那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。。...
当你了解世间一切的空性，你就知道要学着不在乎。好多事情，不会因为你在乎而改变，也不会因为你在乎就变成你喜欢的样子。不如把用来在乎的时间和精力去做更有意思的事，成为一个更好的自己...
“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压...
有次停水了，我就把水表给拆下来，对着水表一端呼呼吹气，想吧表数给吹回去！hihihihi…吹了好久，拿下来看一下，怎么还多了不少，肯定方向错了，反过来接着吹，呼……呼……又吹了...
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台...
昨天去见丈母娘。丈母娘问我：“有车吗？”我说：“有啊！”她又问我：“送女朋友金了吗？”我说：“送了！”女朋友问我：“哪来的车？”我说：“山地车啊！”女朋友问：“金呢？”我说：“...
记得初中的时候去网吧上网，旁边坐了个妹子长得还行，在那玩CS，被人连续爆头好几次，她边玩边在那骂：妈了个逼的，谁再杀我，老娘急了一逼夹死他。于是我默默的打开了CS，点了下局域网...
走在路上看到前男友，就对旁边的闺蜜说，“他以前长得还挺帅的，怎么现在越来越丑了？”闺蜜对我说“那里是他帅过，只是你爱过。”...
从前有一个外星人和地球人相遇了，外星人伸出三根手指，地球人伸出五根手指，外星人伸出八的手势，地球人伸出大拇指地球人回到家说:我今天遇到个外星人，它伸出三根手指，我伸出五根手指，...
“爸，我跟你说个事……”“怎么了？”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧！？”...
五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。就在昨天，我以为我能和你再续前缘。可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说：“老张...
上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的，被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了，张牙舞爪的去找我妈，结果我妈淡定的说:你不是最近说要去照闺蜜照么，来，先和它合个影。。。多亏今天不是情人节...