昨天除夕在我对象家里,因为两人天天在一起,所以我特别粘他,他坐在马桶上大号,我就在他对面的椅子上坐着跟他说话,然后他堂嫂来了要上厕所,问厕所里是谁,他说是他,卫生间的门被他慢慢拉开了一半,(只拉开了我这一半,只看得见我)我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情,那嘴张的有多大! GC还不是这个!! 堂嫂在那惊讶的喊:他上厕所你也陪他!我的天哪!你不嫌臭啊! 然后跑去告诉我对象他妈妈,说我俩上厕所都得一块儿, 没想到他妈妈很淡定的回了一句:天天这样! ！！！！！！！！……
在麦当劳里，对面坐着一对男女，女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，“很抱歉，我。。我已经有了男朋友...
去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！...
记得上高中那会，有次上课迟到了，给纪检部的拦住了，让写名字。因为处罚比较严，我就把损友的名字写了上去！！惯例这不够高潮，当我放下笔的时候，赫然发现我的名字已经在上面了！！...
昨晚跟老公吵架，他骂我：你个狗日的。我回了句：对骂的太对，我就是狗日的。老公说：你傻了，骂你，你还高兴？...
今天大年初二，遇到我暗恋多年的美女同学，她约我一起去野外游玩。难道今天会得偿所愿吗?心里美滋滋的，走着走着，又碰到我貌美如花垂涎已久的小姨子，她答应和我们一块去玩，天哪今天是什...
“老公，你看我这是不是瓜子脸”“不是，比瓜子脸还要高等一点”“那是什么脸”“瓜子他妈的脸——向日葵”...
每次吃饭，老婆都要大林把剩饭吃掉。大林就不高兴地嘟哝：“我看你俩是把我当成鱼缸里‘清道夫’了！”儿子听了安慰说：“哪能呢！你看那‘清道夫’吃的全是别的鱼拉的屎，我们俩可没这么要...
“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”...
上班听到同事讲了一个很有趣的事，是真事，一个女的很胖，穿着高跟鞋崴了脚摔倒，然后就一屁股坐在自己的腿上，然后她的的腿就骨折了……...
一哥们跟我说和老婆每次吵完架，她老婆都会躲在柜子里。一次刚和老婆吵完架，又在柜子里找到了她，哥们说你就不能换个地方躲。他老婆说，我换个地方躲你找不到怎么办!哥们说他当时特感动，...
一女子问售货员：“你们有特大码的TT卖吗？”答：“有，你要买一盒吗？”女子：“不是，我只是想站这，看看哪个男士来买。”...
若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六...
据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B。。...
“老公，我想买个LV的包包”“没问题”“老公，我想买件爱马仕的大衣。”“没问题”“真的这些都没问题吗，那还有什么问题么？”“我没有钱。。。”...
一个男人在浴池泡着，走进来3个黑人，两个是全黑的，另一个却是白色的丁丁，他感觉很奇怪，走过去问其中一个全黑的：“黑人大哥，打听一下，为什么你们是全黑，他却有白色的丁丁？”“小帅...
官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个...
