尼玛整个电梯的人笑屎了

今天终于有幸与一帅哥共进午餐，面对面坐着。中途在挪腿的时候不小心碰到了他的腿，立刻血液分两批，一批上涌一批下涌，挨着就不舍得挪开了，我轻轻动了一下，他竟然没反对，于是我开始有意...

美女匆匆跑去派出所报案：“刚才我在公园散步，给一个不认识的人偷吻了！”警察：“那是个什么样的人？”美女：“不知道！”“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。美女：“因为我每次...

追求女神好长时间没结果，问大师怎么办。见大师将一根绳绑在一只鸡的腿上。大师将鸡拉倒，鸡又爬起，反复八次之久。“你是告诉我拉鸡八倒吧。”“错，我是叫你释放八拉拉能量”...

我一老同学，晚上出去上网，绿灯过马路的时候被救护车撞翻了，然后，又抬了一副担架下来，直接送去医院，感觉他运气真好。...

“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”...

好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！...

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了...

我是学工程材料与建筑的学生。一天我的女教师给我们教课，她在研究所有建筑材料之后给我上课时就说：“据我所知：所有材料在拉长是必然要变细；还没有能够同时既变长那个又变粗的东西。、、...

一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”...

跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能。...

一只小鸡死后到阎王那里告状：“主人请客杀我做菜。”阎王说：“小鸡本是世间一道菜，有什么可告的？”小鸡说：“拿我做菜我不怪，只是不訪用我一个请了10多个客人，不信有萝卜可为我作证...

同学在一起闲扯，就聊到了过年想要压岁钱。但是因为年龄大了张不开口。就想说的含蓄点。我立刻给我的女同桌出主意说：“快过年了，我们都已长大，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替...

1、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。2、...

　　妈妈关心地问自己的独生女儿：“你的新男朋友是个什么样的人啊？你觉得他怎么样啊？”女儿认真地回答妈妈：“妈妈，我觉得他还行吧。他这个人吧，很节俭，不喝酒，也不抽烟。”顿了顿，...

去食堂吃晚饭，到门口碰到了老板，本人以示友好，客气的打了声招呼:杨总来吃晚饭啦。老板冲我微微一笑，点了点头。然后拐弯急匆匆的进了厕所…希望您能吃好，喝好!...

没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！...