请新郎新娘交换微信密码

今天闺蜜和我开玩笑，我用中指做鄙视状。然后她说：“你拿你男朋友吓唬我就还怕啊。”不说了，准备去砸她家玻璃了。...

同事甲：你发现没有?老总最近变化很大!　　同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了!　　甲：还有座驾也换成宝马了!　　乙：原来的车也不错，真没有必要换!　　甲：必须换!　　...

媳妇怀孕了，骑电动车带媳妇去岳母家，路不好，有点颠簸，一到孬路，媳妇就捂着肚子，说：抓住了孩子，你爸加速了...

7岁那年，我看上了姐姐的性感蕾丝胸罩；姐姐对我说道：“等你长大了，我就把胸罩送给你！”就这样，我18岁那年，我跟姐姐说道：“我已经长大了，胸罩可以给我了吗？”姐姐目测了我一眼，...

小主告别了前段时间忙得不可开交的境地，突然闲下来不习惯，于是找闺蜜！小主：-亲爱的，我突然觉得寂寞空虚冷了。。。小主：-亲爱的~~小主：-亲爱的？小主：-喂喂喂？？？小主：-。...

今天在办公室闲聊，一同事说：女人喜欢刨根问底。我说：你错了，女人只喜欢刨根，男人才喜欢问底！...

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门...

早上室友龙龙高兴的对我说：我今天休假，我们一起出去玩吧。我：不好意思啊，我今天没有空，我要陪我女友去看电影。他：哦……如果你去看电影，那我该去做些什么呢？我：平时我不和你在一起...

永远要像你不需要金钱那样地工作；永远要像你不曾被伤害过那样地爱；永远要像没有人在注视你那样地跳舞；永远要像在天堂那样地生活。——马克.吐温...

有一个回族人，非常饿。走到一个包子铺门口就问老板：“你这包子什么馅的？”老板：“猪肉的。”回族人就走了，不大一会又回来了。又问：“老板你这包子什么馅的？”老板有点迷惑，不过还是...

同事A说：“刚来的那个白净的女孩子，好像是单身哦！”同事B回到：“还是算了，刚刚我上厕所碰到他在小便。”...

刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。...

世界上最奇妙的三件事：被学霸叫学霸。被大佬喊大佬。被傻骂傻...

一家人同时参加节目。在爷爷奶奶回答的问题说“包You”是什么意思?此为背景。一号爷爷说：就是书信什么的给他，叫你给邮发出去叫包You。二号奶奶说：包游就是旅游的什么吃住都包了，...

男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”　　男孩说：“不，一点也不行”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前...

最近在研究马云成功学，发现自己已经有马云一半成功了，成功的长得丑…就差有钱了...