我做鸡是多少

超市结账，收银员说：对不起，你这个黄瓜没称重不能结账。我：那怎么行，我就是来买黄瓜的，晚上要用呢!收银员妹子冲我暧昧的笑了笑，那你快点去称一下我等你!咋就感觉那么不对劲呢?我必...

最近单位组织了健康体检，所幸的是没啥毛病。但是，诊所医生还是对我建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣赶忙问道：“医生，不是说多锻炼对身体有好...

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚...

本人Dota一枚、好容易搞到Dota2注册码一个、因为现在还没公测。那叫一个激动、、、咯咯咯。进去玩才知道、里面不支持中文输入、好吧，哥忍了。。只听游戏里全是老外balabal...

　　明天就要考试，大家伙都在熬夜奋斗，寝室一哥们拿了瓶酒，点了根烟，只听的这哥们嘟囔着：咱爷俩喝一个，（说着就听见酒洒地上的声音）明天全靠您了，可得保佑您孙子不挂科啊爷爷…...

小妹参加妈妈同事的饭局，妈妈同事问：小姑娘，你叫什么？（问名字）小妹看下菜单说：我叫红烧鱼（点菜）。...

一位顾客叫同事给他拿旅游套装（牙膏牙刷之类的）。那两个二货一听，分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。...

昨天是情人节，鲜花和巧克力是恒久不变的送礼佳品。而长着人脸的棒棒糖或许也将成为今年情人节的人气商品。近日，在韩国某在线论坛上，一则题为“人脸棒棒糖”的帖子引发韩国网友的热议。在...

唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”二孙：“我为什么要痒？”唐僧：“因为我挠你痒痒了。”二...

话说高中时我一哥们跟人约好打架，到那天我们去了八个人，结果对方单枪匹马就来了。然后对面的说：我以为是单挑，敢不敢等我叫人。我哥们说：你不叫我都不好意思揍你。然后那孩子他爸就带着...

年轻的你，有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱。所以，我也有足够的理由劝告你，要耐心地等待。不要太早地相信任何的甜言蜜语，不管那些话语是出于善意或是恶意，对你都没有...

一天小明到庙里找到大师说：大师，我爸妈天天为我长的像隔壁已搬走多年的王叔叔吵架，我怎么办？大师问道：你母亲是谁？小明回答叫：大家都叫她霜霜。这时大师突然站起来，泪汪汪的看着他。...

下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个...

我同学上街手机被偷了，发现小偷就一直追一直追追了十几公里，眼见就要追上了小偷从裤腿拿出一把匕首，气喘嘘嘘的说：太TMD抠了，为了一个100块的破手机，你居然追了老子好几十里地，...

有一个小女孩总是担心自己的胸部会涨到很大很大导致得了心理疾病、一天偷偷去看医生就说；医生我的胸部会不会有一天会涨到地球那莫大、医生若有所思的想了一想回答道；孩子你不用怕、就好像...

考官：用“月亮”“钢笔”编一个故事，让他们产生关联，用最少的字！考生：我有月亮牌的钢笔。求更短……...