假如给我三天黑暗作文800字
【第1篇】
姑妄听之的末世之说，终于到了最后的倒计时。当二十二日的阳光照常升起时，相信末世说的人，会有怎样的感想？
看到一个选择题：如果明天就是世界的最后一天和得了癌症还有一个月的寿命两个选项怎么选？大多数的人可能会选择末世。为什么呢？与其一个月后自己孤单单地去死，还不如明天大家一起共赴黄泉。最起码人多热闹啊。
关于末世的另一个说法，便是有三天黑暗。黑暗过后，新的纪元开始了，新的太阳升起来了，新的人类在新的世纪的生活，曼妙多姿。当然，科学的解读，肯定是否决了三天黑暗之说。天阳黑子的运动也好，耀斑也好，都不足以让它连续休假三天。要知道，太阳可是一个特别勤勉的工作者，从来不会因为一己之私，给人们带来这样那样的不便。
我知道太阳是一个负责任的好员工，不要说旷工，连迟到早退这样的事儿，也没有出现过。每一个员工，哪怕是单位里最兢兢业业的人，也做不到太阳的持之以恒和坚韧不拔。即使在我们看不到的时候，太阳的工作依然毫不懈怠，不因为雨雪风霜遮挡了人们的视线，而产生一点点的懒惰。而我，是多么地希望，太阳能够借着末世的传言，好好地休息一下。
假如给我三天黑暗，我会干什么呢？我不要蜡烛，不要手电，就这么在黑暗里度过完整的三天。第一天，什么都不干，不吃不喝。躺在被窝里，将自己的思想好好地捋一捋。纵然写不出像卢梭的《忏悔录》那样深刻的文章，想想自己的错误以及因为错误造成的失误，会是一件多么美妙的事！
在电影《非诚勿扰2》里，葛优扮演的角色，面对一个牧师忏悔的真诚，是一个笑点。他喋喋不休地一直说，说得牧师实在坚持不住了，想要结束。那哥们却说“我才说到小学毕业，还没到初中。”想来，我做过的坏事没他多，说不出什么有特点的坏事，无非是走到瓜果累累的地方，生出一点顺手牵羊的念头。或者面对自己的不喜欢，大声地反抗，没有什么城府。对枕边人的熟不拘礼，可能很多时候让他下不来台。当人家高风亮节不予追究地一笑了之时，不知道感激，反而认为就应该这样罢了。
第二天，我会找出家中所有的吃物，在黑暗里效仿老鼠，让自己的动物性本能得到最大程度地发挥。因为眼睛的功能不能展现，其它器官一定会更加敏锐，对食物的鉴赏能力会有大幅度地提高。品尝美味，感谢大自然和造物主的馈赠。是啊，一饭一食，都来之不易。其间有多少人付出，有多少人辛劳不言而喻。
第三天，在获得了精神物质的满足以后，不思不想，做一天纯粹的睡客。这一天，就是活着，延续生存。精神也好，物质也好，都是源于欲求。宇宙来自洪荒，“一生二、二生三、三生无穷”，它的存在本来就是按照一定的规律造就而成。我干与不干，与结果无关，它早就在那里。睡觉吧，与世无争地睡一觉，就当是一次短暂地死亡。
三天过后，阳光灿烂。我从睡梦中醒来，面对满屋的阳光，惬意地伸伸懒腰，工作去吧。虽然工作的形式和内容一如往常，可是我不一样了。经过了三天黑暗的我，立地成佛。没有屠刀可以放下无所谓，心中已经涌出一朵朵莲花。茫茫人海，恒河沙数，在共同的黑暗里，心里面的魔鬼渐渐隐去，唯有美善永存。
假如真的有三天黑暗，多好！
【第2篇】
光，从外太空投射到地球上，你摸不到，但你看得到，它可以是任何颜色，它很美丽。在这有着丝丝凉意的秋天，站在阳光下，如此温暖。在这惬意的时候，来杯咖啡，品一本好书吧？
在我所经历的10多年间，也算读了不少的书籍，它们总给我很多的感动，但是唯一给我最大感触，让我每天都会想起的，只有它：《假如给我三天光明》它就是我心目中的好书。很实在的好书，因为，它真实。
就像我所说的，光很美，但是，这本书的作者——海伦 ·凯勒，她看不见这美丽的光，她也听不见任何声音，这对于现在的我们来说，真的是一件很不幸的事情，但是她很坚强，她的毅力，她的努力，让她最终成为了一位伟大的作家和教育家。
《假如给我三天光明》是她的著作之一，我第一次接触这本书，是在我刚刚步入初中。我的老师推荐我看这本书，当时的我，从小学生转眼成了初中生，本来就适应能力不怎么好的我一下子被拉入一个新的环境，不知道该如何是好，于是我看了这本书，虽然我并没有海伦·凯勒那么伟大，但是我觉得当时的我就像在黑暗中看不见光的她，烦躁，无助。就在这样一个时候，我看完了这位女士的著作，就像有了一束束的光照进了我的心里，突然变得豁达敞亮起来，我再次看见了那美丽的光，她让我重新看到了希望。
海伦 ·凯勒在书里写道如果上帝能够给她三天的光明，她会做些什么。看完这本书，我一直在想，如果上天要给我三天的黑暗，我会准备做些什么。
第一天，我会安静地，把以前看到过的，那些美丽的画面，全部从脑子翻出来，然后记住它们，然后把自己所做的事情全部回忆一遍，想想自己有哪些事情值得我骄傲，有哪些事，做得不够好，在黑暗里安静自己的灵魂。
第二天，我还是会呆在家里，坐在我的家人旁边，在我看不见的情况下，玩一个游戏：我的手轻轻触摸他们的脸，然后用手告诉他们，我觉得我摸到的是我的哪位亲人。一直重复着，这个游戏，直到我每次都会答对，在我的脑袋里永远刻下，他们的脸，他们的轮廓。
第三天，也是我处于黑暗状态的最后一天，我会走出去，享受我摸不到，也看不到的阳光，也许在看不见的情况下，享受暖暖的阳光是另一种幸福，你会感到满足，感到身边的所有一切都是空虚，都不重要，拥有现在所拥有的，牢记自己曾经的。
这三天，如果老天真的可以给我，我想我可以更懂海伦·凯勒，更懂她开始的无助，更懂她后来的坚强。
与其说她的这本书感动了我，还不如说是她的人感动了我。她的这本书，不像现在的小说，为了吸引别人的眼球，特别注重外包装。它内容真实，纯朴本真。她告诉我们，人的生命来之不易，不能让这宝贵的生命在时间的长河里，漫无目的地漂流。我们要用自己的能力来证明给上帝看，他给我的生命，我没浪费。
有的时候，上帝是不公平的，他给人健全的身体，也给有些人不完全的肢体，但是，上帝也是公平的，因为他在拿走你一部分的东西时，也给予了你另外的一部分。上帝拿走了海伦·凯勒的视力和听力，也给了海伦·凯勒一颗善良的心，一个聪慧的大脑，一种至高无上的努力精神。
我心目的好书：《假如给我三天光明》我想在未来的岁月里，都会给我带来深远影响。
珍惜现在所拥有的一切，是这本书给我的最大感触，上帝会不公平，但是我们可以用自己的双手去把公平争过来。
看完这本书，它给我的感觉是，它不是一本书，而是一个伟大女性对世界希望，对光的渴望。
我很庆幸，我现在能够享受到如此惬意的生活，享受到如此美丽的阳光，多为社会做贡献，就像海伦·凯勒一样，她虽然自己生活在黑暗里，但是，她的善举，给了很多人阳光，给了很多人希望。
秋风也许寒冷，但是在阳光下，看着那本《假如给我三天光明》却不觉得冷……
【第3篇】
在红尘中，人们被现实与美好冲昏了头脑，他们所期盼得到的，或是感到幸福的，不是已得到的，而是即将得到的。
“你啊，能给我三天黑暗吗？让我的双眼暂时失去光明，让我感伤自己悲惨命运的心灵获得解放！给我三天黑暗吧，让黑暗净化我的灵魂！
当我的双眼。进入到一全新的恐怖世界里时，我的求知之路便开始了……
第二天上午，我要家里过着全新的生活:尝试着吃饭，喝水，那必将十分艰辛，我会为平时显而易见的家庭摆放物而发愁;我会为喂着平凡的鱼儿而烦躁;会为无法及时接电话而忧心;甚至会因此变得多愁善感，喜怒无常.当我小心翼翼地走到阳台，听着窗外的鸟鸣，闻着清新芬芳的空气，我会想象，他们到底在干什么呢?是谈笑吗?亦或是争吵?辩论吗?亦或是抱怨人类的无情?我此刻多么希望能睁开我久违的双眼，去洞察，去一起谈笑，一起吵闹，认真地看着他们丰富而恢谐的表情，一起去看城市的繁花与灯火璀璨!
下午，我会去外面，去公园，去森林，踩着绿油油的草坪，很小心地一步步地走着，生怕踩扁那五颜六色\灿烂无邪的花朵;我会很慢很慢地走着，唯恐前面有一个饱经沧桑的梧桐树，我怕自己毫不客气地撞伤它，哪怕是肌肤上一丁点的损伤.却不是我头上的疤痕，那疤痕中的木屑.我会去听清泉、瀑布、小溪共同演奏的音乐会，当真那么地美妙动听，洗礼并熏陶着我的全身上下。若不是曾经见过，我会真的以为它是多么地壮观，气势磅礴，此刻我真想睁开我那无所不能的双眼，看着这场微不足道的豪华演出，到底是谁能演奏出滋润生命的音乐篇章呢？
当风吹过我的脸颊时，我会情不自禁地热泪盈眶，啊---轻柔的风啊，是你的双手抚摸着我吗？
你是否只抚摸着盲人呢，噢，不，我明白了，你抚摸着是我宁静的心灵，救的是我出错的思想。我会随你而去，化作春风，化作秋风，化作海风，化作山风……..和你一起去洗净一切不该有的名利和虚荣！
到了晚上，第一天的黑暗即将结束。现在我要干什么呢？哦，我要乡村，躺在散发出阵阵幽香的土地上，仰望星空，今天晚上有星星吗？有多少呢？月亮是最圆的吗？云呢？它在吗？一缕月光仿佛照在我的脸上，让我的脸变得温暖，但又显得朦胧不清。此刻，我感觉到大自然万物，包括给我温暖的太阳，给我宁静的泉水，给我朦胧的月光，以及身边一切的一切，都有了生命，它们不追求着什么，只是在无私地奉献着，尽自己最大的力量发挥着光和热。我闭着暂时无法去观赏的双眼，但脑海中去灌满了月亮、星星、大自然万物的存在，我尽情地享受着这种感觉，沉浸在其中渡过我黑暗的第一天……
第二天，小鸟的鸣叫声无时无刻地提醒着我，这我黑暗地第二天了，也是求知之路的中点.我不禁想起了昨日如梦如幻的经历，不由心生一种感慨----“你啊，能否给世上每个懒惰不知福的人几天黑暗吧，让他们去接受大自然的教育，或许明天的世界会大有不同之处.而今天，我要去世界各地，去看我一直没有机会看的大好河山----去看宏伟壮观的，看似摇摇欲坠实际去稳如泰山的比萨斜塔;去看充满自信高高在上\神勇和平的自由女神;去看蜿蜒万里，强毅辉煌的长城…….让我用我的耳朵去欣赏这些我梦寐以求的壮丽景象，听着游客说:”多美啊，多宏伟多纵横激荡的气势啊!”我想让我在心中产生嫉妒之时，用心感受被众人忽视的事物，我必然会明白视觉的珍贵，让我从懒惰走向理性.我会决定，当那美好的视觉再次回归时，我也必将重新来过.那样.我会有非同寻常的感慨，我期盼着那一天的到来……
第三天，黑暗的最后一天，我拿起了事先留意过的茶杯，泡上一杯浓香的绿茶.享受着阳光的沐浴.眼前.仿佛一片光明，一切事物都在脑海间无形地形成着，又是那么地模糊…….我今天要做什么呢?我决定最后一天的黑暗一定要有价值，要有回味.思索了许久，我决定去美术画廓!请一个解说员!”瞧，这幅画.通过淡淡的绿色与蓝色，构造出草园风景，这儿时蒙古包，人们在里面饮酒作词!这边是几头山羊，它们的毛洁白无比，象征着纯洁……”;”噢，这是汹涌澎湃的大海，天空乌云密布，电闪雷鸣，以浓重的灰黑色和黄色，构画出令人紧张的气氛，这儿翻起了浪花，一浪高于一浪，象征大海奔腾万里之势……”听着解说员的讲解，我在脑海中构画着一张张的画面，沉浸在一幅幅画里，这是我之前所不能具有的想象力，身陷其中的感觉真是奇妙无比，此时此刻，我顿悟艺术的伟大!
时间在我的幻想中一分一秒地过去了，留了最后了几分钟，我对眼前即将消失的黑暗又是憎恶，又是不舍……
睁开眼，又是一个五彩缤纷的世界，我迫不及待地冲出房间，看着大自然，看着辛勤的人们，我真想大声喊:“我好幸福啊!”
【第4篇】
三天过去了，很平淡也很有趣。在Flint同学的大力协助和支持下，我终于亲自体验了我所好奇的东西。这样的经历必然会留下它独特的痕迹，任何语言都不能够代替。
首先回到我做这件事情的初衷，一切都缘于试图了解大脑不可思议的可塑性。但是如果变化真的那么轻易那么频繁，我们还能维持做我们自己吗？据说一位研究者给出了这样的比喻：设想大脑是一个覆盖着积雪的山丘，山坡的形状、岩石的分布和雪的质地是我们天生所得。当我们坐着雪橇从山顶滑下来，结果停在哪里很难预见，和山坡有关，也和我们的操纵有关，和太多因素有关。但是如果再滑一次呢，那么形成全新轨迹的可能性就会小一点，结果可能会和第一条雪道有些关系，尽管并不完全一致。如果我们反复爬上山顶滑个一下午，那么坡上就会形成一些相当固定的轨道，它们格外高速且稳定，这时候要摆脱它们就相当不容易了。这就是基因和习惯共同塑造的我们。如果想尝试新的路径，最好先把既有的轨道堵上，切断视力就是这样的一种尝试。
在失去视力的情况下别的感官能力会不会提高？我觉得这简直不是一个需要我来证明的问题。三天里能够发生什么变化，这很难说，对于我来说，显而易见的是只能依靠别的方面的信息，所以它们吸引了我的全部注意。比如当Flint在附近的时候，我确实可以很清楚地意识到自己是由他的声音而知道他在哪里以及在做什么，脚步、呼吸，或是衣服细小的摩擦声，如果没有任何声音，我就会有点着急，仿佛充满了不确定感。相反，面对任何不是他发出的声音，我却变得十分胆怯而焦虑。二楼走廊尽头一度总听到有闷响，若是平时我会毫不在意地去检查一下，但是这会儿就止不住地觉得害怕。最后发现是风造成的，才心定了许多。这次的经历大约加深了我对独处的迷恋，这是我唯一能够想到的一个长期影响。而气味是一种平时更容易忽略的线索，所以当我留意到房间里煮熟的饭香，楼下隐约的糕点气息，还有一丝突兀的膏药味儿，我觉得我从另一个角度重新认识了这座房子。
对于光线我有些奇妙的体会。习惯黑暗的环境并不困难，而且是越来越习惯。其实把丝巾蒙在眼睛上造成的不适比看不见本身更难受。有时候真希望周围是墨一样的漆黑，然后也不用遮住眼睛。但事实显然并非如此，我还能感受到光线的变化，比如开灯或者关灯。但是如果把丝巾拿掉，即使只是普通的光线，也会感觉强得难以忍受，好像大晴天的阳光直接照在眼睛上。所以最后睁开眼睛的时候还花了一点时间适应。有意思的是，到了天黑了以后我会觉得更舒服，即便没有灯光也能走动，甚至比Flint更加灵活和自如。缺少光线似乎多少让人有点昏昏欲睡，毕竟一直闭着眼睛嘛。其实我已经有阵子不睡午觉了，但是这三天都睡了，晚上也没少睡。恢复正常之后的几天则经历了轻微的失眠。
看不见的时候多少缺乏安全感，所以在某处坐定总是觉得轻松愉快，想起练习走路之类的就很勉强。如果有什么事情要去做又另当别论了，因为刚刚进入这种状况，可以做的事变得非常有限，所以但凡能想到什么，都会立刻行动。乱摸乱撞磕磕碰碰不可避免，所幸没有摔跤也没有任何危险。总的来说，我还是对于人的适应能力之强有所体会。这只是三天，如果是三十天，大概生活各方面都基本可以自理了吧。
说到生活自理，就不能不提到打字和写字，至少对我来说这是生活中非常重要的一部分。回顾三天的记录结果令人惊喜：首先手写的字除了果然不能保证写直以外，辨认起来没有任何困难，略显潦草，仅此而已；打字更有效率，不过其中不免掺杂着多余的字和同音近音的错字，至少很容易就改正了，没有任何地方怎么也看不懂的。因为我在电脑上尝试过德沃夏克键盘，结果它的设置变得很混乱，导致打字的时候两种键盘分布都用过，效果也没有明显的差别。
整个过程中，大多数时候我都在琢磨自己能干点什么，有时候也会静静地坐上一会儿，觉得是不是该利用这个机会思考一下人生的意义啊啥的，或者生活中重要的事。但是似乎找不到什么想这些的感觉，除了考虑了一下近两个月的计划，就是觉得平静，很平静，好像心里面没什么东西。
三天，说长也长，说短也短。在这三天里，我想念世界的色彩，而当它过去之后，我也多少有点怀念那难得的黑暗。