经典搞笑话语
1、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
2、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
7、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
8、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
10、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
12、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？(名言网)
13、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
14、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
15、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
经典搞笑话语
16、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
18、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
19、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
20、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
21、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。(名言网)
23、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
24、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
25、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
28、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
29、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
32、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
35、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
36、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
37、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
40、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
41、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
42、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
43、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
44、秀发去无踪，头屑更出众！
45、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
46、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
47、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
48、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
49、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
50、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
51、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
52、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
53、所有的男人生来平等，结婚的除外。
54、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
55、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
56、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
57、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
58、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
59、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
60、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
61、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
62、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
63、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
64、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，(qulishi.net)请问你是去喝咖啡还是去看电影？
65、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
66、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。