搞笑说说心情短语
1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
3、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
4、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
5、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
6、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
7、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
8、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
9、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
10、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
11、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
12、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。(名言网)
13、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
14、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
15、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
搞笑说说心情短语
16、有一天小三哭了，那是出现了小四。
17、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
18、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
19、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
20、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
21、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
22、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
23、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
24、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
25、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
26、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
27、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
28、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
29、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
30、一个月总有那么30天不想学习。
31、坟价都涨那么快，死不起了。
32、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
35、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
36、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
37、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
38、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
39、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
41、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
42、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
43、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
45、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
46、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
47、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
48、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
49、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
50、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
51、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
52、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。(名言网)
53、我爱你！关你什么事。
54、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
55、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
56、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
58、没什么事不要找我，有事更不用找我。
59、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
60、天才比人才不就多了个“二”字吗？
61、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
62、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
63、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
64、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
65、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
66、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
67、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
68、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。
69、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
70、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
71、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
72、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
73、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
74、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
75、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
76、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
77、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
78、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
79、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
80、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
81、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
82、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(qulishi.net)
83、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。
84、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
85、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
86、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
87、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
88、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
89、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
90、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
91、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
92、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
93、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
94、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
95、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
96、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
97、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
98、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
99、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
100、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
101、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
102、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
103、骗子太多，傻子明显不够用了。
104、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
105、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。