幽默说说
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
3、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
4、你若使用美人计，我就将计就计。
5、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
8、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
9、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
10、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！(名言网)
13、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
15、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
幽默说说
16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
17、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
18、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？(qulishi.net)
20、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
21、知道你过得不好，我也就安心了。
22、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
23、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
24、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
25、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
26、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
27、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
28、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
29、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
30、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
31、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
32、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
33、不要和我比懒，我懒的和你比。
34、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
35、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
36、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
37、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
39、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
40、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
41、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
42、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
44、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
45、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
46、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
47、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
48、别紧张，我又不是什么好人。
49、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
50、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
51、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
54、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
55、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
56、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！(名言网)
57、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
58、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
59、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
60、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
61、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
62、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
63、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
64、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
65、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
66、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
67、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
68、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
69、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
70、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
72、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
73、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
74、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
75、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
76、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
77、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
79、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
80、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
81、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
82、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
83、我掐指一算，不好！要开学了。
84、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
85、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
86、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
87、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
88、上班的心情，比上坟还要沉重。
89、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
90、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。