1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？
牛魔王：“顶”。
2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。
哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？
5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ”
今年在家抢红包抢到手软啊，抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。太激动啦。...
哥最近在减肥晚上几乎不吃，老爸老妈很心疼但谁劝他都没用。只见嫂子在哥耳边捣鼓了一句，哥就屁颠屁颠拿碗盛饭去了。大家都很好奇，嫂子笑着说：“我跟他说晚上要做运动！”...
宿舍夜话时，我们就聊到女生，我上铺的那个二货说：“刚开始，我觉得找女朋友的话，一定要找一个漂亮的身材苗条的女生，最好很性感才行。后来我发现其实也无所谓的，关了灯后，其实只要是个...
老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。老公：亲爱滴，不用回到过去，现在你也能。老婆：尼玛啥意思？想跟俺离婚是不？老公：冤枉！俺是说你可以做梦！...
回家路上不小心擦挂了一辆宝马，把宝马的漆蹭掉了。宝马车主下了车，看下车，然后看下我说：“人没事就好，你走嘛。”回去滴路上，我想着想着来气了：老纸滴车筐都撞坏了，你特么就走了。...
老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。...
我喜欢班花。于是给她传了张小纸条：我喜欢你。如果你不喜欢我，就把它扔垃圾桶里！下了课，她拿纸条还给我。我心中一动，道：“你不把它扔垃圾桶，是因为你也喜欢我吗？”她笑道：“对于我...
和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”“你想干嘛？”“我想求和。”...
“我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麽啊?”“主要原因是我不認道兒。”...
一女穿超短裙坐地铁，左腿根纹了的个克林顿，右腿根纹了个小布什。对面男子猛盯，女怒：“看啥？”男答：“我就想，看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！”...
领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机!”小李：“领导，我没有啊!”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”...
姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什么学什么叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”......
女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点...
耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天...
当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。...
朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……...
