小时候吃东西，都是挑最大的，又吃不完。所以大人想着法的给我换小点的。
听大人讲有一次吃饼，我拿个最大的，都可以吃三次了，爸爸笑着说“你这样吃饼不香~!来，看我给吃出个月牙来~!“。我也信了，把饼递给爸爸。爸爸咬了一口：”看着像不像个月牙“。看我点头，又说：“我再给你吃个太阳”，说着又在月牙上要了个圆圈。等饼到我手上是以剩下一小半了。。。。。总觉得不对。。。然后各种哭闹不依~。。现想来仍历历在目。。忍俊不禁~。。为了哄孩子。。大人也挺拼的。。。
今天和老婆吵架，我生气的说：你怎么总是和我对着干？那货沉默了一下，悠悠的说道：哪有，有时不也背对着你干啊！老婆，你节操呢？不说了，给她打针去。……...
今天肠胃不好，去医院检查要化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。...
“手套多少钱？”“二十块钱一副，全是自己家做的。”“五块钱好不，我多买点！”“拉倒吧，我进价都十二！”……...
有一天，弟子问大师：“人类最矛盾的地方是什么？”大师说：“他们总是急于成长，又哀叹成长；他们用健康换取金钱，又用金钱换取健康；他们既不活在当下，也不梦着未来！”大师终于变得斯文...
男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”...
几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？哥几个愣了。……...
搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗？”……...
就刚刚坐长途大巴，车上大多都是男的说话很大声，司机师傅说：大家小点声。说了三四遍没一人听的，这时司机打开了车载电视放了个钢管舞视频，车厢瞬间安静了，不说了我再看会。...
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什...
大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？...
一天，一瞎子和瘸子相约上街，瞎子看不见，可能走，瘸子看的见但不能走，所以瘸子指路，瞎子背着瘸子，当过桥时，瞎子问：河里是不是有美女在洗澡？瘸子吃惊的问道：你不是看不见吗？你怎么...
学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上...
老妈一直嫌我懒，我每次都和她争论，最后她说一句，别人不知道我还不知道？我怀你的时候，你从来也不踢我，我还以为你死了！！...
“爱一个人就像在海滩上捡贝壳。不要捡最大的，也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个。捡到了，就永远不要再去海滩。”我很乖啊。我只捡了自己最喜欢的那一个就回家了，也听话没有再去海...
今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！...
老婆：老公，我开车出去买点东西哦。我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个...
