我可以进去吗
“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!” “你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。 ” “你有病啊电梯满了你看不出来啊!”
高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”...
家里厕所节能灯泡坏了,买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声:转!...
那天和女朋友一起去逛街,买了不少东西。回转时起了大风。暂时就在广场一侧躲避。我开玩笑的和女朋友说:“老婆啊,你觉得今天天气怎么样啊?”女朋友说:“风挺大的”我说:“能有多大啊?...
今天逛街,路过一家电信商家,正在店前搞活动,主持人拉着我说:店中正在搞砸金蛋活动,砸到什么我就送你什么,说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子,我拿起锤子思量一下,然后轻轻的敲了那...
上年:恶心他妈给恶心开门,恶心到家了今年:恶心他妈夸恶心,好恶心明年预测:恶心他妈抱着恶心哭,恶心死了...
昨天高虎很气愤的跑到导演办公室说:“导演怎么回事,男一号怎么改房祖名了?不是说好我进来演男一号?”导演无奈的说道:“我也没办法啊!大哥昨天电话我,让儿子进来锻炼下。”导演吸了下...
昨天长江边有个漂亮妹纸要自杀,我说:你都要死了,让我爽一下嘛。妹纸一脸囧相不同意!我说:行,你跳吧,我一会整也行。就这样我把她救了!……...
有了孩子后,想和老婆亲热下,总要打暗号,目前用的是‘跑步’,老公说:“老婆,晚上跑步吗?”“恩,好的。”某天,吃完晚饭,在沙发上休息,孩子跑过来问:“爸爸,你今天怎么还不和妈妈...
某日,我捡到了一百块。然后一哥们儿说是他掉的,我不高兴了,问他:“你有什么证据说是你掉的么?”他答道:“这是我刚取的。”“你在哪个银行取的?”“建设银行啊,怎么了?”“那这个不...
如果你认为死去的蛇不会咬人,那你就错了。据澳大利亚新快网1月16日报道,澳新州一名叫托马斯(JakeThomas)的老汉,近日不幸被一条砍成两半的“死蛇”连咬两次。 据报道,...
今天体育课一个男生企图背后偷袭一妹子,结果,失败了。妹子笑道:“哈哈,我早就用旁光(膀胱)看到你了”男生:“…………”余光……应该是余光啊妹子!...
我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,现...
今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。...
老婆怀孕六个月了,老人家总要她多吃些老母鸡,我说:为什么啊!比老母鸡有营养的东西很多啊?老人家也说不出个理由来,这时老婆说话了:是不是因为母鸡每天生蛋,必须在第二天生蛋之前恢复...
“你好。”“你好。”“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白,说什么都好。”...
女:男生应该喜欢肉肉的女生?男:为什么:女:只有狗才喜欢骨头...