先生，您不能带自己的饮料进我们超市

1.中秋节独自踯躅在异乡的街头,想着远在他方的女友。拿起手机写一个长达二百余字情深款款的短消息,写到二百一十四个字时来了个电话,把短消息冲掉了……2.给网友MM发一短消息祝节日...

楼主男，单身我一直喜欢一个女神，她的美丽让我无法靠近，想起她的脸庞都让我觉得无比陶醉。今天我做出了一个大胆的决定，我要对她告白！大声的告诉她“我喜欢你”。我可不想过人身第二十个...

　　在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”警察：“不是，我是看你长得不像好人！”...

和老弟在街上闲逛，突然老弟发现她女朋友和别的男孩亲密地走在一起。。老弟怒了，就想跑过去讲讲理，，我怕老弟冲动做错事，伸手拿起旁边的铁棍，抢先老弟一步，把那男孩一棍打到在地……...

朋友新婚，去他家玩，她媳妇开门看到我，转头对他老公说：接客啦。我楞了半天，难道我想多了？...

一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。。。老师评语到;你妈妈是睁着眼睛睡觉的?...

今天去相亲，这妹子看的我心花怒放。“美女，我喜欢你，做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这...

高职人员约翰对朋友说："我的底下有几千名办公人员。"朋友向他道喜，说道："那你的职位一定很高吧。"约翰从容不迫地答："我的办公室在29楼嘛。"...

哥相亲的时候总是习惯性的问句：吃完饭干吗？往往会有意想不到的收获，你懂得。...

是因为人们在放弃的时候没有认识到他们距离成功有多近。如果你感觉到你坚持不下去，请对自己说：这个世界上半途而废的人到处都是，但你不是。...

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”...

晚上，老公抱着我说：“做点什么吧？”本着娱乐精神来了句：“老娘是干大事的人，怎能沉迷于你的胯下。”“我就是大事，你来吧。”...

我数学在班上是数一数二的，可是数到三就不会了...

女神：送我台ip6就和你好；屌丝：那你要什么颜色的？女神：当然要粉色的。屌丝：粉色和黑色，日后看看什么颜色就送什么颜色！……...

今天同事非常认真的问我：你有几只眼？我想都没有想：8只。同事很诧异，人人都只有二只眼，就算戴个眼镜，也只不过是四眼田鸡，哪里来的8眼？我说啊，对啊，再加上你的心眼、肚脐眼、还有...

小明去开房，进了房间后发现床是普通床，便对服务员说：“能给换个大床房吗？”服务员看了看小明点点头，然后把床横了过来。...