看着自己的裤裆傻笑

楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法...

和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！妹子问我：啥时候，今晚？...

想起我初中和同桌争嘴，她骂我：你是猪；我回：你才是猪；她又说：你是狗；我又回：你才是狗；她又说：你又是猪又是狗，你是人哪？我当时就急的不得了说：你才是人！！！！你才是人……...

洞房夜，葛天对刘翔说：“没想到床上的你竟然也和比赛一样…”刘翔：“很厉害是吧？”葛天：“12秒88。”...

一童鞋今天去面试，因为我考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单。正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街：“哟，小学弟又来站街呀？”...

判断一个人是不是真爱国，首先看他的仓位，然后看他背的贷款，最后看它有几胎。...

前些日子和老爸喝点酒谈谈天，老爸开心得像个孩子，我好奇得问他：为什么这么开心？老爸说：你能豁出比金子还贵的时间，陪我喝酒当然开心。我竟无言以对。……...

一天有人去应聘lol英雄的设计师，首席设计师问他；新英雄这么强该怎么办呢？那人回答；削刀妹吧。‘恭喜你，你是我们的一员了’...

今天和一逗逼出去玩坐公交！！刚上车那逗逼一脸惆怅的望着窗外说好久都没坐过公交了哥刚想问…咋的以前都开车？那逗逼说了句～以前都是走路！...

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”...

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。2、今天去外婆家，外婆高兴的和我说：“咱家装无线网了。”我看着外婆说：“你们又不会上网装它干啥费钱。...

理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”里德环顾四周回答：“两个小时吧。”来人走了。过了几天，还是那个人，问了同样的问...

A：“是不是有句话叫“宽衣解带终不悔。”B：“我只知道,我先脱了，你随意。”A：“……”...

我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她在洗澡，她老公看到了说了一句“媳妇咱又恢复出厂设置了!”...

今天和同事一起上厕所，他看着我的腰带，说：“干嘛系这么紧？”本人最近瘦了，想炫耀一番，说：“没，看，都还能放进一只手…”他貌似会意的点点头说“怪不得，原来就是为了正好放进一只手...

女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’...