今天跟我的女朋友求婚

老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！...

夜深人静，对面那栋楼的兄弟老喜欢吼歌，根本受不了。一天吵的我实在受不了的时候，他刚刚换了首歌，唱到：“我家住在黄土高坡哦………”我推开窗户就接了起来：“你爸是你妈的表锅，他们还...

每次用打车软件，它都会向司机说“乘客某某向你支付车费15元”，LZ就会改名字，如乘客拒绝向你支付车费15元，乘客用西兰花向你支付车费15元，乘客竟然向你支付车费15元，乘客死都...

我近视，但不爱戴眼镜！有次和朋友逛商场，在观光梯里看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B。”我便惊讶地对朋友说：“我靠！李宇春得罪这商场啦？”朋友轻声道：“人家写的是李宁春装8折...

我们村一开拖拉机的说他那天开车拐弯时觉得比平时灵活了不少，就扭头往后一看，车挂斗没了，高潮是他老婆还在上面，又调头找老婆去了。。。...

今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说：咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手，谁知道他只是淡淡的说了句：我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰...

一日与朋友去大排档，点好菜后，朋友来句：老板，菜要用地沟油炒，不是地沟油不给钱！只见老板在那里凌乱中！...

我爱和老婆开玩笑，好久一段时间我都叫我媳妇为“大富婆”，每次她都欣然答应。看到她这样的高兴，也不问叫她大富婆原因，我也只好将错就错，一直喊下去。一天，她终于醒悟。迷惑不解的问我...

1、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。2、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你...

老鼠对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后就晕了过去。大象醒了也对老鼠说了一句话，老鼠听后也晕了过去。大象说的是：“我们再来一次吧。”...

“为什么你家里有矿还这么惨？”“别提了，家里挖出来铀矿，全家都被放射了。”...

去超市买水，我问老板你这饮料有奖嘛，老板说有的有，有的木有，我说给我一瓶有奖的，老板白了我一眼，给我一瓶，我一打开还他妈真的有奖。...

超市结账，收银员说：对不起，你这个黄瓜没称重不能结账。我：那怎么行，我就是来买黄瓜的，晚上要用呢!收银员妹子冲我暧昧的笑了笑，那你快点去称一下我等你!咋就感觉那么不对劲呢?我必...

最近单位组织了健康体检，所幸的是没啥毛病。但是，诊所医生还是对我建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣赶忙问道：“医生，不是说多锻炼对身体有好...

刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受......只...

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚...