给妹妹做个好榜样
爸爸:你要给妹妹做个好榜样。
儿子:可是她不听我的啊。
爸爸:那就说明你是个没能力的人。
儿子:那她也不听你的话啊!
有次停水了,我就把水表给拆下来,对着水表一端呼呼吹气,想吧表数给吹回去!hihihihi…吹了好久,拿下来看一下,怎么还多了不少,肯定方向错了,反过来接着吹,呼……呼……又吹了...
去网吧上网,坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上,那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去,几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:尼玛,要不要给你开台...
昨天去见丈母娘。丈母娘问我:“有车吗?”我说:“有啊!”她又问我:“送女朋友金了吗?”我说:“送了!”女朋友问我:“哪来的车?”我说:“山地车啊!”女朋友问:“金呢?”我说:“...
记得初中的时候去网吧上网,旁边坐了个妹子长得还行,在那玩CS,被人连续爆头好几次,她边玩边在那骂:妈了个逼的,谁再杀我,老娘急了一逼夹死他。于是我默默的打开了CS,点了下局域网...
走在路上看到前男友,就对旁边的闺蜜说,“他以前长得还挺帅的,怎么现在越来越丑了?”闺蜜对我说“那里是他帅过,只是你爱过。”...
从前有一个外星人和地球人相遇了,外星人伸出三根手指,地球人伸出五根手指,外星人伸出八的手势,地球人伸出大拇指地球人回到家说:我今天遇到个外星人,它伸出三根手指,我伸出五根手指,...
“爸,我跟你说个事……”“怎么了?”“爸,我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧!?”...
五岁那年,我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。十七岁那年,我吻了你,我以为我能和你白头偕老。就在昨天,我以为我能和你再续前缘。可是就在今天早上,你梳理着你散乱的头发对我说:“老张...
上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的,被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了,张牙舞爪的去找我妈,结果我妈淡定的说:你不是最近说要去照闺蜜照么,来,先和它合个影。。。多亏今天不是情人节...
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”...
刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅...
09年老婆生女儿当天的下午,由于是剖腹产人还很虚弱。我在她身边坐着,她睡醒对我说了一句话,我没听清楚就凑到她面前。老婆十分用虚弱话音对我说:帮我偷菜了吗。。。。。...
一次和同事一起吃饭。服务员上了一道菜,有个妹纸不知道是啥东东,就问了。在座男同事都笑而不语。有一个忍不住了说:“男人身上有的,女人身上没有。”还没等妹纸反应过来,另一个说道:“...
IG:G2怎么赢的RNG?G2:RNG怎么赢的IG?RNG:IG怎么赢的G2?...
我买了一本有关滥砍滥伐危害的书,打开书发现第一页写着:你在助纣为虐!——stewie123...
孩子:妈,去我们学校,那里空气清新、有树、有花、有草。。。妈妈:说人话。孩子:老师请家长。...