你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
我抽了口烟歎气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
火车站碰见一个让我心动的女孩儿，白皙的皮肤修长的大腿，我俩一见钟情，不到10分钟就开房了，好奇妙的感觉，临走前我们互留了电话，她说：有钱吗？给我拿点？我说：多少？她说：“268...
老婆：“亲爱滴，你最瞧不起滴是谁？”老公：“武媚娘滴导演！”老婆：“为嘛泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”...
我的大学女同学结婚了，全班就我一个人去，还把她送到男方家去了。回来后，同寝室的女生问我男方家怎么样。我：“特别偏僻”。室友：“是在一个小镇上?”我：“不是，比那还要偏僻10倍呢...
早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了！女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了？男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！女孩：滚！……...
“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太老太太有一个亿，你选谁？”“钱不钱倒无所谓，我喜欢成熟一点的”...
木子:今天我丢脸了。幻幻:说出来让我高兴高兴。木子:去，我跟你嫂子吵架了。幻幻:这有什么丢脸的？木子:我们一起坐公交去上班，她理都不理我，跟陌生人似的。我上车后发现公交卡变成了...
一个人出了车祸，正在医生说他死了的时候，那人一下子从病床上起来说：“我没死！”他的妻子小声的对那人说：“小声点儿！一切都听医生的，他说你死了你就死了！”...
乌龟仰望天空中飞翔的雄鹰羡慕地说：“上帝呀，请赐给我一双的翅膀吧！”话音刚落两声枪响，雄鹰的一双翅膀被打落到地下。乌龟大惊：“噢上帝，我就是开个玩笑，你不用当真吧！”...
亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了。。。 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。 老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，拿上卜婡湜慝冲...
甲：“听说你和男朋友分手了？”乙：“是的。”甲：“为什么呀？他对你那么好？”乙：“他无孔不入。”甲：“那有什么，有的地方他也入不了呀？”乙：“关键是他都入了。”甲：“……”……...
俗话说，做野的和尚，淘气的学生。读高中那会，我和室友经常互整，以此为乐，打发难熬的时间，紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉，他趁我先睡下了，就跑我床头放屁，全宿舍人员开...
小明的爸爸去外地打工，妈妈寂寞难耐，脱光衣服在镜子前，一边抚摸自己一边说我需要一个男人。晚上放学回来，小明惊奇地发现妈妈和一个男人在床上。小明立刻冲进自己的房间，脱光衣服站在镜...
跟老婆吵架，她摔门而去。打电话给她几个比较要好的朋友都说没见。于是打电话到她公司，领导接的，说晚上你老婆不回去了，在公司加班。...
一个像铁塔结实的男士，每次都被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了...
今天和哥们吵架，有点恼，张嘴来了句：“我日你媳妇。”哥们笑了，说：“我同意，我媳妇也不同意，看你那德性！”我：“她口子旁边有个小黑痣，是不是？”朋友脸色一绿，进屋拿刀出来了，我...
那天陪舍友去药店买凡士林，一进门就觉得内裤卡着屁股，于是一直在不停的用手拨，结果药店妹子递给我们凡士林的时候，就用一种异样的眼神看着两个大男人跟一瓶凡士林......