爆笑小笑话,伴您过春节.

并非所有人都如表面待你一样，撕开面具我们谁也不认识谁...

fontface=verdana>1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了......2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽...

专家说螃蟹的听觉在腿上，然后把螃蟹腿剪掉，他还真听不见不跑了，专家说吸烟一分钟，损失60秒寿命，你还别说好像就是60秒，所以相信专家把...

甲：你刚才去哪了？乙：刚才去的那个地方每天都有数十亿人白白死掉，尸横遍野，冤魂游荡，民不聊生，屎滚尿流，惨不忍睹，使我不禁泪流满面，，，甲：说人话！乙：去了趟男厕所，熏得我眼泪...

鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。...

和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说：“她喜欢的女明星都是丑八怪。”她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住...

我问我妹，“你喜欢高富帅吗？”妹妹说：“不喜欢。太高了我怕够不着，太富了我怕高攀不起，太帅了我怕会沾花惹草。”我顿时愣住了！妹妹继续说：“我喜欢矮穷矬。矮了我可以低头，穷了我可...

一男子去饭店，点菜时候问服务员：你们这的大盘鸡是正经的农村笨鸡么？服务员解释说：我敢保证是农村的笨鸡，但是正不正经我就不知道了。...

法官问死刑犯：“你最后还有什么愿望？”死刑犯说：“我想吃芒果！”法官说：“可现在不是芒果成熟的时候啊！”死刑犯说：“没关系我可以等！”...

“敏捷开发”已经成了“多快好省，大干快上，傻大黑粗”的遮羞布。很多标榜敏捷开发的人，根本不懂敏捷开发，既不懂什么是敏捷，也不懂什么是开发。...

最近用十字绣绣了条手帕。昨天刚刚绣完。侄子非得要玩。无奈之下只能给他玩。一会侄子来送手帕。我让他直接放我包里就行了。今天去上班。想显摆显摆我心爱的手帕，就自言自语的说：今天天气...

男生打电话给女生问女生：“在干嘛？”女生说：“在陪闺蜜逛街。”男生看着怀里女生的闺蜜，默默地说：“我也在陪兄弟打球。”女生却抬头望了望身边男生的兄弟。……...

写生课上，女模摆好了姿势。一男学生：老湿，昨天摆的姿势和今天不一样。老湿：那昨天怎样摆的呢？男学生咽了下口水：右腿还要往右点，左腿还要往左点。。...

当气温降到零度以下，相信多数人会拒绝户外活动，但土生土长的西伯利亚人鲍里斯·费奥多罗夫是个例外。他在新年夜零下38摄氏度的低温中跑完了单人马拉松。　　中国日报网引述美媒报道，2...

我在宿舍做面膜，闺蜜突然回来。望了望自己的床，然后伤痛的说道：“你杀了我男朋友就算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！”然后就走了。我有点不明所以，不就拿了你床上的黄瓜吗？……...

爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。...