曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”女户籍员说：“操，你妈呢？”曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”女户籍员说：“对不起，你妈的……”曹操跳起来。女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”
我们这儿下了好大的雪。今天早上走出去买早饭，在路边看见一个雪球，一时脚痒走过去踹了一脚，然后我就抱着我的脚哭了……尼玛哪个缺德的居然在石墩子外面裹了层雪……...
1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还...
说个当年的。认识我的人都知道。我喜欢吃槟榔。。此为背景。。。。一个女的。她问我吃啥。我说槟榔。她非要吃。后来她全身发热。脸红脖子粗的。她对我说：想要我就直说。下药干嘛？？卑鄙。...
去卫生室打针，刚脱下裤子，小护士大叫一声，你干嘛？回答到，打针啊。小护士说，是我给你打，不是你给我打。哈哈，是我想歪了吗？...
面对着黑暗，我常常会陷入深思，在思索中，我认识了过去的一些愚昧和无知，懂得了为一些微小的琐事徒劳费神，其实是对自己的一种不公平，甚至是折磨。”本来无一物，何处染尘埃”，当跳出自...
问：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指。。。...
吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友：“你试过强吻没？”那室友不好意思的说“试过啊，后来脸还红了两天呢！”这个室友说“都敢强吻了，还会害羞到脸红？”那室友弱弱的说：“...
某媒体称“钓鱼岛之争是一场耐力战”。神回复：“四大文明古国，中国熬死了三个，比耐力？洗洗睡吧！”...
和儿子看电视，看到男主角向女主角求婚，单膝落地，儿子就问：“爸比，你向妈咪求婚的时候有没下跪。”我说：“没有。”“为什么呢？”我吐了口烟说：“当时你妈说不用下跪了，以后大把机会...
小越：“爸爸，口渴是不是可以喝尿啊”小越爸：“不行，傻孩子”小越：“爸爸骗人，我天我见妈妈对着隔壁王叔叔的JJ喝呢，王叔叔还问好不好喝呢”...
一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来...
话说张无忌重振明教之后无心教主之位，决意隐退江湖，和自己心爱的女人相守余生！赵敏、小昭、珠儿、芷若纷纷表态愿与无忌相知相守，浪迹天涯！张无忌在感动之余却不知道该如何选择，遂到少...
“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。大爷，身体不好就别盯着不放...
其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生...
记得小的时候和小明一起去偷看老王的老婆洗澡。我：“下来一点，在下来一点。”小明：“我靠，怎么没有小弟弟。”...
我问我们公司的一个同事：“为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎...
