记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”
下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔...
五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指头仔细看了看，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢?”...
老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……...
鲁豫有约鲁豫问黄渤：“你女儿长得像你么？”黄渤：“这怎么说呢，说是像我吧，怕以后嫁不出去，说不像我吧，那问题也不小！”...
美国军方将斥资上百万美元，研发能够让电子设备在战场上“消失”的自毁技术，就如电影《不可能的任务》(又译《碟中谍》，编辑注)中那样，录音带在交待任务详情后会自动销毁。 《广州日...
记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚...
最近我们班老师管的严，上学不让带手机，被老师看到，一侓当场砸碎。今天上数学课，我肚子痛，就借了数学老师的手机去外面给我妈打电话，刚打完电话就看到班主任满脸怒气的向我走来，二话不...
从前有一个尼姑带着一只鹰。来到了一个和尚庙内，和一名小和尚说，小师傅，我能不能把鹰在你这放几天，我有点事，过几天就来拿，小和尚痛快的答应了！一天，鹰偷走了和尚庙的的一个叉子，小...
本人女，以前练过舞，回家路上一般人挺少，老是一路跳舞回的家。。。嗝。。。某天照常跳舞，突发奇想来个空中劈叉，一跳，一劈。。半空中裤子裂开。一愣神劈着叉收不回来就这样摔在地上。真...
和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管，你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧！就他那样，才五分钟，谁要啊！”我凌乱了……...
一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你气的……”门外帅哥不乐...
“月薪多少？”“两万多一点‘.’”----------------（望着工资条上的“2000.0”）...
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在...
“你是B照还是C照？”“……A罩。”“哇那你是个专业司机哎╭～”...
单位小张说：“我想休假半年，电话接不通，邮件收不到，谁也找不到，大家有什么好办法？”我说:“学习黄海波。嫖个娼，收容半年。”...
男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。...
