好不容易雾霾减轻了

我：在干嘛呢？　　女神：睡午觉了，不要打扰我！！　　我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。　　女神：那算了，我不睡了！...

今天女朋友问我，你爱我还是爱她?我说：“她是谁啊?”然后她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁...”能有比这更扯的分手理由吗?...

快到春天了，竟然下雪了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬，你本该是冬的伴侣，却跑来做春的情人，人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性扬花，你若与冬同行，或许会更幸福些，因为冬会用...

法官问被告：“你在服装店偷衣服时，为什么来回往返三次之多啊？被告：“我老婆没相中衣服的款式，我是去调换的！”...

爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：“爸爸，什么是应酬啊？”爸爸说：“就是不想去，但非去不可。”第二天早上，女儿背着书包说：“爸爸，我去应酬了。”...

有个男的以赌为生，他们通常在马路边或野外赌聚。一天夜里赌徒们遭遇警察围捕，一下子人群马上散开各自逃命。天黑看不清路况有的跳进水里，有的趴在禾田里，……还有的被捉了。这时这个男人...

一次考试，题目是写出一本著作的名称和里面的名言。。一二货写道：西游记：妖怪!吃俺老孙一棒!...

丈夫：“老婆，喂奶时让孩子吃左边的。”妻子：“为啥？”丈夫：“我喝酒了，怕孩子醉了。”...

我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S,平常交往这么久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过...

今天路过小学门口，就听见两个小萝莉对话。A说：“女人喜欢男人的什么大？什么粗？什么硬？”B：“你这问题好邪恶，拒绝回答”A：“这问题我问我妈啦！我妈说男人财大气粗关系硬，女人就...

隔壁老王一直跟我过不去，于是乎就想报复他。一天见着他老婆就说，昨晚你们动静也太大了，下次小点声。他老婆结果说，昨晚我不在家啊。。。。...

哥们来家里看我，看到我很惊讶的问：“你怎么脸色那么差？是不是女朋友过来了？”我很不在乎的回答：“喏，刚放了气。”...

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。...

那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车...

暧昧了两三年的隔壁实验室的少妇女博士，终于耐不住寂寞把她老公和孩子从国内接过来了...

“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。...