不是一个级别
老婆对小姨子说,看小王不错,怎么还不结婚,哪里不满意?小姨子:他太小了。老婆:和你姐夫同一年的,不小呀。小姨子:我说小就是小,没有姐夫的大,不是一个级别。老婆:(??? д ???)!!!
没次听歌听到洛天依的孤单光量子中的“少了我的频率来共振你习不习惯”和“融入你的瞬间,我的生命化做你的一半……”,我的心里都默默地大喊道:我草!!!...
我被退学了。为什么?破坏教学用具,致其严重变形。什么教具,这么严重?素描课的裸模。……...
并非所有人都如表面待你一样,撕开面具我们谁也不认识谁...
fontface=verdana>1.最佳创意奖:什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了......2.最佳保健奖:今年你再不娶我,明年我就开始有恐婚症喽...
专家说螃蟹的听觉在腿上,然后把螃蟹腿剪掉,他还真听不见不跑了,专家说吸烟一分钟,损失60秒寿命,你还别说好像就是60秒,所以相信专家把...
甲:你刚才去哪了?乙:刚才去的那个地方每天都有数十亿人白白死掉,尸横遍野,冤魂游荡,民不聊生,屎滚尿流,惨不忍睹,使我不禁泪流满面,,,甲:说人话!乙:去了趟男厕所,熏得我眼泪...
鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。...
和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。我说:“她喜欢的女明星都是丑八怪。”她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住...
我问我妹,“你喜欢高富帅吗?”妹妹说:“不喜欢。太高了我怕够不着,太富了我怕高攀不起,太帅了我怕会沾花惹草。”我顿时愣住了!妹妹继续说:“我喜欢矮穷矬。矮了我可以低头,穷了我可...
一男子去饭店,点菜时候问服务员:你们这的大盘鸡是正经的农村笨鸡么?服务员解释说:我敢保证是农村的笨鸡,但是正不正经我就不知道了。...
法官问死刑犯:“你最后还有什么愿望?”死刑犯说:“我想吃芒果!”法官说:“可现在不是芒果成熟的时候啊!”死刑犯说:“没关系我可以等!”...
“敏捷开发”已经成了“多快好省,大干快上,傻大黑粗”的遮羞布。很多标榜敏捷开发的人,根本不懂敏捷开发,既不懂什么是敏捷,也不懂什么是开发。...
最近用十字绣绣了条手帕。昨天刚刚绣完。侄子非得要玩。无奈之下只能给他玩。一会侄子来送手帕。我让他直接放我包里就行了。今天去上班。想显摆显摆我心爱的手帕,就自言自语的说:今天天气...
男生打电话给女生问女生:“在干嘛?”女生说:“在陪闺蜜逛街。”男生看着怀里女生的闺蜜,默默地说:“我也在陪兄弟打球。”女生却抬头望了望身边男生的兄弟。……...
写生课上,女模摆好了姿势。一男学生:老湿,昨天摆的姿势和今天不一样。老湿:那昨天怎样摆的呢?男学生咽了下口水:右腿还要往右点,左腿还要往左点。。...
当气温降到零度以下,相信多数人会拒绝户外活动,但土生土长的西伯利亚人鲍里斯·费奥多罗夫是个例外。他在新年夜零下38摄氏度的低温中跑完了单人马拉松。 中国日报网引述美媒报道,2...