那天坐公交，由于人有点多，没找到座位，就站在车后面，这时上来个秀气的美眉，一上来就对着我笑，还慢慢的向我走来，最后在我前面停住了，我的心跳起码飚到了120，车子开动了那美眉还时不时的往我怀里靠，我的心跳又加速了~~看来今天宝马车坏了果然不是坏事，老天是公平的，送我一场艳遇啊！正想着等下是不是约着去吃个饭饭什么的，然后那女的就甩了我一巴掌:色狼!然后就下车了！尼玛，我都没怎么她，怎么就色了？一想不对啊，往口袋一摸~~艹，苹果6果然不见了！……
今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。同事现在找我麻烦，说我骗他。...
甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲：那你还笑？乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命甲：。。。...
今天看着侄子冲着我甜甜的笑，我也回了个微笑。心想，这孩子过年就是懂事，正准备掏红包时。。。特么的这小子竟然在我脚下放鱼雷。。小兔崽子，你过来，我保证不打死你。回头想想，又省了个...
妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。...
儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。老师：1＋1＝？儿子：等于3.老师急了：怎么等于3呢，你是怎么算的？儿子：因为一个爹，一个娘，生下一个儿子，就等于3。老师：...
昨天在楼下大盘鸡吃饭，有几个哥们在那里划拳，我心想等会肯定又是一群发酒疯的人，因为带着孩子，所以便匆匆吃完饭，结账走人，路过他们桌的时候，擦擦擦啊，你们几个大老爷们喝他妈菠萝啤...
一伙伴问另一个：“你来不来？”那人说：“我来不来。”“你到底来不来？”“我真的来不来。”最后第二个人被打了一顿。...
今天去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说：头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说：不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。...
男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。...
今天看到楼下买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说:“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了...
当年大学第一天，同寝室4人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍……另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……...
本人驰骋A股市场多年，历经数次高吸低抛，一抛即涨，精准被割从未失手。现经过深思熟虑，决定牺牲个人利益，以韭运赌国运，用所有存款买进了美元。...
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话...
下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔...
五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指头仔细看了看，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢?”...
老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……...
