哈哈哈哈哈标 题

抖音——全国最大的手语平台，关爱听力障碍儿童，从我做起。...

公交车上，人群拥挤，男的不小心戳到了女的女：妈蛋，挤什么挤？你三条腿都站不稳？男：我不跟你吵，你横竖都是嘴。...

大年初一赖床不想起，表妹风风火火的闯进我房间，一把掀开我的被子，看到我丁丁是立着的，我赶紧盖住，表妹说：“哟，大年初一，小家伙挺精神呀！”然后悠悠的走了……...

两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”……...

真正的遗忘就是在多年以后，不小心提及你，仿佛是在说着别人的故事。...

“男女分手之后，男人最伤心的是什么？”“第一，没有上到；第二，没有上够。”...

一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫吗？“他回答了一句他这辈子最真实的话他说：“我是活的。。。“...

女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”...

男：“怎么样才算真正的男人？”女：“日出而出，日落而息。”...

有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。...

我有一个好闺蜜，单纯幼稚到极点！今天她对我说：她嘴上起了几个泡，很不舒服，又不想吃药，我马上严肃的说去买盒痔疮膏抺抹吧，她就问我哪里有卖。我答：药店都有，于是她朝药店方向走去，...

昨晚老公加班回来，主动把我和他换下的衣服都洗了，内裤竞给冲下水通里了，折腾半天才冲了下去，今早乘闺蜜车上班，手机掉了，捡手机看到了老公洗丢的内裤在座下躺着。...

和一二货朋友逛街，看到一个特有气质的美女，我说：“这个美女一看就像大户人家的小姐。”二货来了一句：“大户人家是酒店还是歌厅，快带我去。”...

一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊......

小明通过自己的努力考上大学了。老王：小明啊，大学生活好吗？小明：大学生活挺好。老王：我问了两个问题，小明：我就是回答了两个问题。……...

刚发生的事，去快餐店吃饭，一妹子跟几个同事进来，估计是要帮忙打包一份，然后一激动说成老板，我要打份(粪)一包，她自己估计也知道说错了，然后说，哦不是不是，我要打一包份，劳资刚喝...