烫出肉味了

我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白。我说我很喜欢你！那女孩也说我喜欢你，没想到脱口而出：愚人节快乐！...

观棋不语真君子，此话一点也不假。在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”...

班主任长相欠佳，这是背景一，要月考了，这是背景二。今天班会课，班主任说：“针对某些人的不认真学习，这次要是考不好的话，我丑话说在前头----”话音刚落，坐在后排的一豆比开口了：...

老婆怀孕了，老公高兴得不得了，买了一补胎灵，说吃了以后一定有助于胎儿发肓。老婆看了半天，把药丢进垃圾桶里，老公忙问：“你干什么？”老婆骂道：“傻货﹗这是补自行车的胶水﹗”...

现在数学考试，允许用计算器，试卷发下来，大家全心全意的做题，一个角落里大叫一声，我怎么把家里的遥控器带来了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。...

　　昨晚帮一个单身美女同事重装电脑系统，配置无线路由，折腾完了都12点了，这不是重点。重点是走的时候她居然跟我说太晚了，开车不安全，要不留下住一晚吧？当时我就在心里暗自发笑真是...

前男友现任好丑，我应该高兴吗？神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”...

　　我和老婆吃完晚饭，看着电视剧。循着剧情，我就问老婆说：“宝贝，你绝得有什么事让你瞬间对我失望吗？”老婆立即说：“当然有啊，就是当年我们第一次XXOO的时候，当你脱下裤子的那...

马上又到春节了。我们这里有个习俗，春节前必须给过世的先人上坟烧纸送纸钱。昨天老公到街上，买了一捆纸钱回来，足足有一米高，说是准备给他那仙逝老爸老妈烧纸送钱。我就好奇的问：“意思...

　　“大師，聽說你算的準，算算我以後能不能當官唄，大學同學都當局長、科長了。我還有機會也當當什麽什麽長嗎？”“小夥子，看麵相你可以的，你能當家長。”...

一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的?　　父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。　　儿子：...

问一朋友，“呀买碟”什么意思？他跟我说“不要”的意思。我去餐厅，一女服务员问我：你要不要果汁？我说：呀买碟。她又问：你要不要果汁？我说：呀买碟呀买碟呀买碟！她就给了我一耳光。…...

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，尼玛用脉动...

我同学到我家玩，我们还没进门，我爸出来了。我就对我同学说：“这是我爸。”谁知道我那同学脑子短路了一下，也叫道：“爸。”我爸愣了一下，然后叹口气，对我说：“儿子，你也不小了，我尊...

昨天在公园玩，旁边有一家三口，夫妻领着有像三岁儿子。儿子一会跑到草丛里玩，妈妈说：“快出来，里面有虫子。”一会小孩真的捉了一只虫子走过来给他爸爸。他爸爸说：“快扔掉，脏死了。”...

本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。...