今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。刚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。小时候我妈把我交给姐姐带， 姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩， 她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块， 语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了…… 然后我很认真的洗了一个下午的煤球。。。。。……
今天和老婆吵架，我生气的说：你怎么总是和我对着干？那货沉默了一下，悠悠的说道：哪有，有时不也背对着你干啊！老婆，你节操呢？不说了，给她打针去。……...
今天肠胃不好，去医院检查要化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。...
“手套多少钱？”“二十块钱一副，全是自己家做的。”“五块钱好不，我多买点！”“拉倒吧，我进价都十二！”……...
有一天，弟子问大师：“人类最矛盾的地方是什么？”大师说：“他们总是急于成长，又哀叹成长；他们用健康换取金钱，又用金钱换取健康；他们既不活在当下，也不梦着未来！”大师终于变得斯文...
男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”...
几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？哥几个愣了。……...
搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗？”……...
就刚刚坐长途大巴，车上大多都是男的说话很大声，司机师傅说：大家小点声。说了三四遍没一人听的，这时司机打开了车载电视放了个钢管舞视频，车厢瞬间安静了，不说了我再看会。...
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什...
大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？...
一天，一瞎子和瘸子相约上街，瞎子看不见，可能走，瘸子看的见但不能走，所以瘸子指路，瞎子背着瘸子，当过桥时，瞎子问：河里是不是有美女在洗澡？瘸子吃惊的问道：你不是看不见吗？你怎么...
学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上...
老妈一直嫌我懒，我每次都和她争论，最后她说一句，别人不知道我还不知道？我怀你的时候，你从来也不踢我，我还以为你死了！！...
“爱一个人就像在海滩上捡贝壳。不要捡最大的，也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个。捡到了，就永远不要再去海滩。”我很乖啊。我只捡了自己最喜欢的那一个就回家了，也听话没有再去海...
今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！...
老婆：老公，我开车出去买点东西哦。我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个...
