哥们，你哪的。。
一哥们去喝酒喝大了，看到一个人，就啦上了，说“哥们你。，你哪的啊”那人也喝多了朦胧的看着他说我哥们就坐下了对方一听也来精神了“我是，，，田家滴”“真是老乡来，我也是，你姓啥啊”“我姓王啊”这时饭店老板看不下去了打了个电话……
下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊!”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎么不去跳楼啊?”我擦!这谁家的熊孩...
王献之对司马光说：哼，当年如果老夫在，我也会那样做，有什么好得意的。只见司马光冷笑一声道：你们都知道我砸缸救人，却不知道那个孩子是怎么掉进去的吧？...
我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！...
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，...
胖子进城打工把媳妇也带进城租住了一间又小又旧的单间，胖子怕媳妇寂寞，就买了台旧电视让媳妇消磨时间。那天，媳妇在看电视剧，胖子看媳妇盯着电视眼泪吧擦，就安慰媳妇说：那些电视都是演...
告诉你们一个好消息，把100块钱两面粘上双面胶，然后放入ATM取款机，再点退款，出来的时候，可能是2张，也可能是好几张。...
在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！...
和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。...
“坑爹的宽带啊，气死我了。”“怎么了？”“以前我家宽带不是很慢嘛，我就升成100M光纤了。”“这不很好嘛。”“但是特么为毛我女神回我消息还是很慢，而且还都是，呵呵，洗澡，这两句...
我有随身带武器的习惯，弹弓，挤地铁，人满为患的那种，我掏兜不小心掉出来个毛爷爷，我蹲不下去，就被别人捡了去，那人非说是他的钱，我知道不可能还给我了，他到站就下车了，我也跟了出去...
楼主：男生甩女生，最贱的分手理由是什么？？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。...
山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多...
今天是38节，晚加班回家，女朋友在床上叫的非常大声让人听了热血沸腾，，，，，，可是我却一点也高兴不起来，因为我正在拿着钥匙准备开门...
上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天...
和女朋友谈了两年，甜甜蜜蜜你情我浓但一直没有越过红线，今天女朋友提出要跟我分手，我伤心欲绝的问她说：为什么？她也很撕心裂肺的喊道：都特么两年了，你都不对我做点什么，我特么到现在...
女生宿舍里有一个吃货。一天，吃货看见宿舍的桌子上有一根黄瓜，吃货二话不说就吃了。过了5分钟，同宿舍的一个女孩子回来了。女孩子看见桌子上的黄瓜没了，立刻问吃货黄瓜哪去了。吃货理直...