你裤子拉链开了
今天在台上讲话,同事说:“大哥,你裤子拉链开了。” 我低头看了看:“没啊,我这裤子没拉链。” 同事说:“那是因为你前后穿反了。”
两男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”……...
真正的遗忘就是在多年以后,不小心提及你,仿佛是在说着别人的故事。...
“男女分手之后,男人最伤心的是什么?”“第一,没有上到;第二,没有上够。”...
一同事不小心被开水烫了,嗷嗷的在我面前叫我直接来了句:“死猪不是不怕开水烫吗?“他回答了一句他这辈子最真实的话他说:“我是活的。。。“...
女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”...
男:“怎么样才算真正的男人?”女:“日出而出,日落而息。”...
有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手:不就是万八块钱的事,不追了。...
我有一个好闺蜜,单纯幼稚到极点!今天她对我说:她嘴上起了几个泡,很不舒服,又不想吃药,我马上严肃的说去买盒痔疮膏抺抹吧,她就问我哪里有卖。我答:药店都有,于是她朝药店方向走去,...
昨晚老公加班回来,主动把我和他换下的衣服都洗了,内裤竞给冲下水通里了,折腾半天才冲了下去,今早乘闺蜜车上班,手机掉了,捡手机看到了老公洗丢的内裤在座下躺着。...
和一二货朋友逛街,看到一个特有气质的美女,我说:“这个美女一看就像大户人家的小姐。”二货来了一句:“大户人家是酒店还是歌厅,快带我去。”...
一个同学很娘,大家都喊他娘娘腔一次我们把他惹急了,站在讲台上跟我们大喊:你们以后谁在说我娘娘腔,,老娘就跟他拼了....狂笑啊......
小明通过自己的努力考上大学了。老王:小明啊,大学生活好吗?小明:大学生活挺好。老王:我问了两个问题,小明:我就是回答了两个问题。……...
刚发生的事,去快餐店吃饭,一妹子跟几个同事进来,估计是要帮忙打包一份,然后一激动说成老板,我要打份(粪)一包,她自己估计也知道说错了,然后说,哦不是不是,我要打一包份,劳资刚喝...
我一直不确定他是否也爱过我,所以我认为是单恋。虽然他算不上帅,也许仅仅是清秀而已,更有可能在别人眼中,只是淹没在人群中的布景。但,谁在乎别人怎么看他?在我世界里,他就是光芒万丈...
在刚铺好路面的马路上。一个工人对领班说:“糟糕,组长,我把铁锹给埋在地下了。”组长:“没关系,以后再说。按一般规律,两个月内这路面肯定还要挖开。”...
昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?” 我缓缓点燃一根香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!”...