我叫路人甲。。。

以前读书时，考试，因为学习不错，一个小时左右就做完试卷，百般无聊，就在那里发呆，监考老师看见了，就批评我，你怎么回事?你做完以后为什么不仔细检查一下呢?你知不知道，高考时，一道...

下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”...

孙悟空在五指山下压了五百年，出来后别人问他：这几百年最心疼的事是什么？悟空回答道：四百年前，有个号称山东蓝翔的人要见我，被我拒绝了…...

一天，听到女儿在弹钢琴，我在一旁说：我要是贝多芬那该多好。女儿：我弹的是不是很好听。我说：我的意思是，我要是聋子那该多好。...

“为什么来偷钢筋？”工头审问道。想到假如装精神病的话，顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久，闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”...

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有...

去拜年，一进门亲戚就警告我：“今天有你好果子吃的！”正当我纳闷时，她拿出一盆车厘子。...

上课的时候班里特别吵老师就很生气的吼道：“别说话！！！”然后我同桌就脑抽的回了句：“吻我！”全班爆笑～...

昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看糗百，看着看着有点困，手一松，手机稳稳的落在了...

中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦...

甲：哥们，你听说了伐?佳洁士虚假广告欺骗消费者被罚款603万。乙：听说过了，这真是太TM大快人心了。像这样的虚假广告就应该严惩。据我的估计，不出意料下一个就是方便面了。...

有次同事喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小李也说：我媳妇结婚时已经不是处女。这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……...

一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。...

天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！...

讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而...

我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。...