我是一名教师，几年前的暑假了就已经开始了全省的远程教育培训。弄的连读三年级儿子都明白了这个新名词。一天，儿子放学回家，手里拿着一份试卷，看他那走路缓慢，神情木纳的表现。我就有预感，儿子一定这次考得不理想。要不然早就飞快的笑容满面的炫耀开了。看到儿子这样，我就大声叫他走近我，把那试卷拿我看看，儿子小声说：“看看可以，君子动口不要动手。”我一听就火了，大声呵斥他：“你再走近些。”没想到儿子说了：“走那近干嘛，你现在可以对我进行远程教育啊！”……
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”...
家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！...
那天和女朋友一起去逛街，买了不少东西。回转时起了大风。暂时就在广场一侧躲避。我开玩笑的和女朋友说：“老婆啊，你觉得今天天气怎么样啊？”女朋友说：“风挺大的”我说：“能有多大啊？...
今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那...
上年：恶心他妈给恶心开门，恶心到家了今年：恶心他妈夸恶心，好恶心明年预测：恶心他妈抱着恶心哭，恶心死了...
昨天高虎很气愤的跑到导演办公室说：“导演怎么回事，男一号怎么改房祖名了？不是说好我进来演男一号？”导演无奈的说道：“我也没办法啊！大哥昨天电话我，让儿子进来锻炼下。”导演吸了下...
昨天长江边有个漂亮妹纸要自杀，我说：你都要死了，让我爽一下嘛。妹纸一脸囧相不同意！我说：行，你跳吧，我一会整也行。就这样我把她救了！……...
有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”“恩，好的。”某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈...
某日，我捡到了一百块。然后一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什么证据说是你掉的么？”他答道：“这是我刚取的。”“你在哪个银行取的？”“建设银行啊，怎么了？”“那这个不...
如果你认为死去的蛇不会咬人，那你就错了。据澳大利亚新快网1月16日报道，澳新州一名叫托马斯(JakeThomas)的老汉，近日不幸被一条砍成两半的“死蛇”连咬两次。 据报道，...
今天体育课一个男生企图背后偷袭一妹子，结果，失败了。妹子笑道：“哈哈，我早就用旁光(膀胱)看到你了”男生：“…………”余光……应该是余光啊妹子!...
我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现...
今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。...
老婆怀孕六个月了，老人家总要她多吃些老母鸡，我说：为什么啊！比老母鸡有营养的东西很多啊？老人家也说不出个理由来，这时老婆说话了：是不是因为母鸡每天生蛋，必须在第二天生蛋之前恢复...
“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”...
女：男生应该喜欢肉肉的女生？男：为什么：女：只有狗才喜欢骨头...
