冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。、、、……
回家路上不小心擦挂了一辆宝马，把宝马的漆蹭掉了。宝马车主下了车，看下车，然后看下我说：“人没事就好，你走嘛。”回去滴路上，我想着想着来气了：老纸滴车筐都撞坏了，你特么就走了。...
老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。...
我喜欢班花。于是给她传了张小纸条：我喜欢你。如果你不喜欢我，就把它扔垃圾桶里！下了课，她拿纸条还给我。我心中一动，道：“你不把它扔垃圾桶，是因为你也喜欢我吗？”她笑道：“对于我...
和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”“你想干嘛？”“我想求和。”...
“我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麽啊?”“主要原因是我不認道兒。”...
一女穿超短裙坐地铁，左腿根纹了的个克林顿，右腿根纹了个小布什。对面男子猛盯，女怒：“看啥？”男答：“我就想，看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！”...
领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机!”小李：“领导，我没有啊!”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”...
姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什么学什么叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”......
女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点...
耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天...
当你抱怨自己没有鞋的时候，有的人连脚都没有；当你抱怨自己没有脚的时候，有的人连轮椅都没有。当你抱怨自己没有对象的时候，有的人…有的人还是有对象的，所以没对象真的很惨。...
朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……...
今天跟朋友说：“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥,那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”说...
早上起来刷牙的时候，宿舍里一兄弟破天荒的起早在做俯卧撑。另一个兄弟刚睡醒看到他在做俯卧撑来了一句：大早上的就日地球。我一下没忍住把牙膏泡沫喝了，。。。...
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板...
小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈...
