告诉老妈我要去苏州。老妈说:你是属羊的，五月生的是早上六点多，刚好是草最好最多的时候。但是那么多好草就是找不到合适你的。就像羊吃草一样低着头左挑右捡东跑西跑。一直到天黑才能吃饱。你看你大姐。半夜出生属老鼠。人都睡觉了。刚好老鼠出来找食吃。随便哪都能安稳的吃饱。凭我多年放羊的经验。你这头羊不到三四十岁安定不下来！-_-||妈，真心给您老跪了。不去算命太屈才了。……
老婆：老公，我开车出去买点东西哦。我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个...
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”...
今天和媳妇逛街，路过一家琴行我说：“我想学钢琴”她说：“得了吧你，弹钢琴的都是女的”我说：“谁说的！钢琴的顶级大师都是男的，比如贝多芬、肖邦”她说：“那什么专业顶级是女的？厨师...
老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：知识。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：…………...
今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……...
从小滚到大的小明长大了！一天小明和女神约会，吃饭，看电影，泡吧等流程下来然后，小明忐忑不安：滚床单吗？女神含情脉脉：滚！小明无奈的站起来走出了宾馆的房间！……...
路过超市时，经常看见这个广告。你的益达，我的益达，这让我想起来抢劫分账时，你的一沓，我的一沓。哈哈哈...
A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！...
有天上课无聊，拔了根阴毛，问同桌的女同学说：这根头发为什么弄不直？女同桌接过阴毛，用嘴里抿了抿，很惊讶的说：真的弄不直耶！...
每次周末回乡下，婆婆都会问我想吃什么，我就说随便吃点啥，然后就是很多荤菜。昨晚老公说，以后不要说随便，这样她不好做，关键是我真的只是想着随便吃点啥呀，做啥我吃啥。我总不能每次想...
吃过晚饭，看着电视，和老婆聊着剧情。看到男主角不断地换女朋友。我问老婆：“谈过几个男朋友？”老婆说：“就两个”，我说：“我也是”，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下7个，...
一天去超市买TT，不知道选哪种好，犹豫中一位二十左右的女导购走了过来：买没颗粒的橙子味的吧！有颗粒的根本不好用，苹果味的香味时间不长，香蕉味的太呛鼻！我只想问一句：妹子，吃麻辣...
跑完步剪了个头，回到家，我哥说：你这头剪得什么，豁牙咧嘴的，我给你修修。剪完问我：感觉怎么样？我照了照镜子，叹口气，说：你开心就好…...
大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”...
记得上学那会很调皮，把教室搞的乱七八糟，老师看到便说：你们这群小兔崽子，看来我得杀鸡儆猴了。第二天上课我们手里都拿了一个桃，我们只想告诉您我们是猴。...
高中时，一次跟人打篮球，一哥们被撞之后直接坐地上了，还发出了‘’啪‘’的一声脆响。正当大家以为此人骨折，纠结去不去扶的时候，这货华丽丽的从裤兜里掏出来了一包被坐爆了的小零食，霎...
