有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置……………
老师说；‘你们初四学生还有三个月就要结业了要加油最后100天现在不搏何时搏之后同学们都TM邪恶了默默的笑了我也是醉了我想了想你让不搏的同学Howtodo...
小明：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是傻逼，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。……...
我们单位四十多岁的老张因为长的有点老，闹出了不少笑话。一次，他站在北京天安门前的金水桥上找人。一位大学生对他说：老爷爷，我们要在这里照像，请让一下。又一次，他给自行车打气。打气...
公司老王是个急性子人，总是风风火火的。这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，...
我：“老师，我要换宿舍，我们宿舍老四，每天都要拿着照片，打飞机！” 老师：“打飞机，虽然不好，但是，也不至于换宿舍吧？” 我：“他打飞机的时候拿的照片，是我的！”...
第一次来姨妈的时候我竟然哭了，以为自己要死了，把我妈喊过来，我妈看了两眼给我拿了姨妈巾说粘内裤上就出门继续看电视了..我粘完后怯生生回到沙发问我妈：“这是咱家族遗传病吗?...
妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”...
高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”...
我想说，那些女友某段时间对你挑鼻子挑眼，各种不顺眼的～不用道歉，想想你多久没碰她了？用各种体位满足她，事后保证对你百依百顺...
妹纸：“亲爱的，你每次出门我都会很担心。”骚年：“宝贝，别担心，我会随时回来的。”妹纸：“哎！我担心的就是这个。”...
大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说:“我想想办法!” ...
今天自习课上小明一如往常趴在桌子上睡着了，班长走过来叫醒他。小明问：“我的桌子我为什么不可以睡觉呢？”班长答：“睡觉可以，但你不能说梦话吵到大家学习。”...
才住一个晚上，就被蚊子咬得遍体鳞伤，妈妈一边心疼地给我抹花露水，一边满脸歉意地说：“闺女啊，可能是你太久没回来了，这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……...
今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好...
老公：假如有一天我滴生命必须依靠设备维持了，你要帮我关掉。老婆：真你确定？老公：确定。。。。。。老公：次奥！别把路由器关了呀！！”...
小外甥玩植物大战僵尸玩的上瘾。问姐夫你是什么僵尸，姐夫正看报纸，说，我是报纸僵尸。问姐姐，姐姐正在洗碗，说，我是铁桶僵尸。我当时正在给他的新书包书皮，我脱口而出，我是包皮僵尸。...
