像这种残疾人士都要收！我。。。

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我...

你们知道世界谁最装逼么？神回复：手。...

　一名七十岁的老板包了一小蜜。朋友忧心忡忡地问：“老张，您这一把年纪，能吃的消吗？”老张不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拚命碰，不放炮。”...

问弟弟：用一个成语形容人俗。“凡夫俗子”。我：你怎么能用凡夫俗子形容我呢？弟弟：也对，你这样的，顶多算个庸脂俗粉～哎，姐，你让我进家门啊！姐～～～...

儿子读寄宿学校，周末回家，为了给儿子补充营养，我就去“北京板鸭店”去买烤鸭，烤鸭倒也不算贵。一只28元。我担心买一只，怕多了吃不完，买半只怕不够吃，寻思不已，于是问老板：“一家...

夏天，一朋友穿着大头皮鞋擦的亮亮的，都可以当镜子用。在公交车上，特挤，放在一妹子裙子下面。他一看大呼：“皮鞋烂了一个洞！”...

某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”...

少小离家老大回，乡音未改肥又肥。相逢路人皆惊叹，卧槽胖子你是谁？...

老师：今天来讨论公交车的意思，有谁知道？小芬：一块钱就可以坐。老师：不错，还有谁知道？小明：只要一块钱大家都可以上，而且上了不用负责。老师：小明星期天来补课……………...

因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说!你这样就不怕邻居笑话吗?”　　媳妇儿：就吵!就吵!你心里没鬼怕什么?啊!啊!啊!”　　儿子从外面举着气...

“结婚七周年为什么叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”“疏忽了，就绿了。”………...

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你...

服务员，来杯牛奶，不冰不糖，然后来个三明治不加蛋不加培根不加火腿不加菜，再来份菲力牛排八成三熟，不加酱料，还要一杯62年拉菲，记住，杯子一定要用正品波尔多杯，饭后甜点来份印尼麝...

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了...

儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说：你说你都这么大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家我给你。儿子：为什么现在不给？父亲：我不得晚上和你妈要啊...

今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你...