天天晚上都有啊

有次停水了，我就把水表给拆下来，对着水表一端呼呼吹气，想吧表数给吹回去！hihihihi…吹了好久，拿下来看一下，怎么还多了不少，肯定方向错了，反过来接着吹，呼……呼……又吹了...

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台...

记得初中的时候去网吧上网，旁边坐了个妹子长得还行，在那玩CS，被人连续爆头好几次，她边玩边在那骂：妈了个逼的，谁再杀我，老娘急了一逼夹死他。于是我默默的打开了CS，点了下局域网...

走在路上看到前男友，就对旁边的闺蜜说，“他以前长得还挺帅的，怎么现在越来越丑了？”闺蜜对我说“那里是他帅过，只是你爱过。”...

从前有一个外星人和地球人相遇了，外星人伸出三根手指，地球人伸出五根手指，外星人伸出八的手势，地球人伸出大拇指地球人回到家说:我今天遇到个外星人，它伸出三根手指，我伸出五根手指，...

“爸，我跟你说个事……”“怎么了？”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧！？”...

五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。就在昨天，我以为我能和你再续前缘。可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说：“老张...

上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的，被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了，张牙舞爪的去找我妈，结果我妈淡定的说:你不是最近说要去照闺蜜照么，来，先和它合个影。。。多亏今天不是情人节...

早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”...

刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅...

09年老婆生女儿当天的下午，由于是剖腹产人还很虚弱。我在她身边坐着，她睡醒对我说了一句话，我没听清楚就凑到她面前。老婆十分用虚弱话音对我说：帮我偷菜了吗。。。。。...

一次和同事一起吃饭。服务员上了一道菜，有个妹纸不知道是啥东东，就问了。在座男同事都笑而不语。有一个忍不住了说：“男人身上有的，女人身上没有。”还没等妹纸反应过来，另一个说道：“...

IG：G2怎么赢的RNG？G2：RNG怎么赢的IG？RNG：IG怎么赢的G2？...

我买了一本有关滥砍滥伐危害的书，打开书发现第一页写着：你在助纣为虐！——stewie123...

孩子：妈，去我们学校，那里空气清新、有树、有花、有草。。。妈妈：说人话。孩子：老师请家长。...

同学说：我上物理课捡个笔盖就听不懂了。我：这算啥？上数学课我眨个眼就看不懂了...