老子是做假证的！

高职人员约翰对朋友说："我的底下有几千名办公人员。"朋友向他道喜，说道："那你的职位一定很高吧。"约翰从容不迫地答："我的办公室在29楼嘛。"...

哥相亲的时候总是习惯性的问句：吃完饭干吗？往往会有意想不到的收获，你懂得。...

是因为人们在放弃的时候没有认识到他们距离成功有多近。如果你感觉到你坚持不下去，请对自己说：这个世界上半途而废的人到处都是，但你不是。...

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”...

晚上，老公抱着我说：“做点什么吧？”本着娱乐精神来了句：“老娘是干大事的人，怎能沉迷于你的胯下。”“我就是大事，你来吧。”...

我数学在班上是数一数二的，可是数到三就不会了...

女神：送我台ip6就和你好；屌丝：那你要什么颜色的？女神：当然要粉色的。屌丝：粉色和黑色，日后看看什么颜色就送什么颜色！……...

今天同事非常认真的问我：你有几只眼？我想都没有想：8只。同事很诧异，人人都只有二只眼，就算戴个眼镜，也只不过是四眼田鸡，哪里来的8眼？我说啊，对啊，再加上你的心眼、肚脐眼、还有...

小明去开房，进了房间后发现床是普通床，便对服务员说：“能给换个大床房吗？”服务员看了看小明点点头，然后把床横了过来。...

朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！...

好无聊呀，有谁比我更无聊吗？出现了神回复：感冒了，在医院里挂吊滴，滴了3589滴。。。。。。...

　　身边一同学去练车，上车之前系安全带，那家夥直接套在了脖子上，套脖子，脖子……教练尴尬的，脸都憋绿了，下车后说了句更让人吐血的话：“怪不得那么多人不愿意系安全带，太嘞的慌，嘞...

一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢收拾她！”别说了，让我再笑会儿。...

家里来客人了！老婆在厨房忙活，我在客厅陪客人喝茶聊天。一会，厨房里老婆大叫：“老公，快点过来，有蟑螂！”我就走慢了一点，蟑螂没影了。老婆怒吼着：“要你快的时候你不快，不要你快的...

和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。...

自从她来了，我的夜生活变得很丰富。她需求非常旺盛，每晚都要三次。。。。坚持一个月后，我真的受不了了，睡眠、体力严重缺乏。。我;“老婆！你夜里能不能代我喂她下奶粉啊！！”...