夏日早晨电梯口，一女问一男：你气色怎么这么差，昨晚没睡好?男曰：天太热，老婆还不让开空调。女曰：嗳哟，你老婆怎么跟我老公一个样，不管多热，我老公睡觉都不肯开空调。早知道让我老公...
语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说：哪位同学给大家举个例子。小明站起来说：品字！老师说：解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师...
有个朋友最近消费降级了，以前他去红灯区都找三千块一位的，现在呢？他在红灯区上班。...
刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃...
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。...
带儿子去医院打预防针，儿子：麻麻，医生为什么都带口罩呀？我：你猜？儿子：不知道额，好像电影里的劫匪噢！旁边一大叔：孩子，他们不是像，根本就是！……...
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第...
男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了...
今天我一同事对我说：领导我给你手机下载一新款游戏吧。我吱唔着说：不下。他接着就说：这款游戏不需要智商！不需要智商！说完飞快的窜了！你站住看我不打死你。……...
今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句...
有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？...
早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？我。。。...
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”老板说：23。她好高兴：37啦！接...
今天晚上开始雨夹雪转寒冷，降温寒潮将至，请亲们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，该入窝的入窝，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为那里有90度；如果还冷就...
本人男，姐姐和姐夫来我家了，由于条件有限，我和姐夫睡，我睡觉不打呼噜，不磨牙，睡觉纹丝不动，半夜睡得正香，我姐夫突然抱住我又是抱又是摸的，吓得我立即跑了……...
妈起来给我打开卧室门说起来了，然后她就出去散步了，出门之前跟爸说，我回来之前把她叫起来。然后妈走出门的一瞬间，爸就悄悄地过来给我关死了卧室门。这就是爱～～说也说不清楚～...